— Вот скажи мне, Ольга, — начал ласково-ласково этот деспот.
Я оглянулась, чтобы убедиться, одни ли мы в кабинете, а то вдруг за спиной у меня появилась еще одна Ольга? Все же непривычно слышать, как мистер гризли обращается ко мне по имени, даже страшно стало.
— Чем ты руководствовалась, когда заказывала шампанское за тридцать пять тысяч и торт на три килограмма с абсолютно дебильной надписью?
— Что, шампанское оказалось кислое? — не поверила я.
— Не знаю, мы не успели его открыть, — с тоской вздохнул Стрельников. — Как-то, знаешь, не до шампанского, когда твоя женщина хватается за горло и падает без чувств.
— Ой, так вы меня позвали, чтобы помогла вам труп прятать? — трагическим шепотом спросила я, мучительно вспоминая, бывает ли на зефир аллергия.
— Торт был вкусный, хотя за те деньги, что я заплатил, было бы удивительно, если бы он оказался несъедобным. Но надпись! — Стрельников искренне застонал, мне даже стало его жалко. Чуть-чуть! — Масику от пупсика! Ольга! Что у тебя в голове?
Э… Я вроде друтое просила написать, но так даже лучше! Надо обязательно оставить хороший отзыв на сайте кондитерской. За креатив!
— Но это еще не все, — тем же страдальческим голосом продолжил босс, а я тихонько присела на краешек пула для посетителей. Что-то ноги меня держать перестали. — Сразу мы не поняли, что он с зефиром, но через час моей… подруге стало плохо. Она начала задыхаться и решила, что умирает. У нее никогда раньше не было такой реакции на сладости. Пока ехала скорая, она позвонила маме, бабутпке, школьной подруте, мужу, брату мужа… Последний живет этажом выше. — Стрельников потрогал царапину на скуле. — Он прибежал первым. Знаешь, его особенно впечатлила надпись на торте… И шампанское… Оно очень хорошо пенится и прекрасно растекается по полу.
— Ничего, Герман Андреевич, — злорадно посочувствовала я. — Это неизбежно. Всегда найдется кто-то сильнее, моложе, спортивнее.
Он так на меня посмотрел, что я слилась со стеной и замолчала, хотя очень хотелось спросить, кто кого с лестницы спустил? Но вместо этого я спросила другое:
— Аллергия на зефир?
Вот клянусь, я не хотела! Меня бы устроило, если бы Верочка швырнула тортом в лицо пупсику! Но стать причиной угрозы для жизни…
— Нет, не на зефир, на кота, — скривился мужчина. — Ей вечером сестра притащила кошку на пару дней, пока сама в отъезде.
— Господи! — подняла я голову к потолку и с чувством продолжила: — Спасибо!
— В общем, остатки торта поставь в холодильник, сходи в аптеку за мазью от ушибов и купи бутылку минералки. Только не за пять тысяч! На обратном пути заскочи в бухгалтерию, забери счета. И принеси мне еще кофе.