Спустя несколько минут, ощутив запах лакомства, женщина проснулась и, не одеваясь, тоже пошла на кухню, где вид любимого в мучной обсыпке привел ее в состояние крайнего возбуждения. Но блинчиков хотелось больше. Поэтому она опустилась на пол, заползла в пространство между мужем и кухонным столом, и, добравшись до его сокровенных ценностей, принялась играть с ними всеми известными способами.
Муж, одновременно жаря блины и испытывая наслаждение, решил проявить чудеса поварского искусства, то есть подбросить блин на сковороде, чтобы он перевернулся в воздухе.
Однако блин, оторвавшись от раскаленной поверхности, взлетел немного криво и приземлился аккурат между лопаток женщины.
От боли она совершенно рефлекторно немного стиснула зубы, а мужчина, почуяв, что может лишиться самого ценного, и уже потеряв всякую ориентацию в событиях и нормативах, опустил ей на голову чугунную сковороду.
Кто из них вызвал «Скорую», неизвестно. Бригада, давясь от смеха, привезла обоих.
Лежали они, конечно, в разных отделениях, но, как только им позволили ходить, стали навещать друг друга.
«Водку пьем мы для запаха, потому что дури своей хватает»
Вызвали на стройку поздно вечером. Приехали. На бочке сидит парень со спущенными штанами и опухшим лицом. Думали, пьяный – оказалось, что он плакал.
Нам объясняют, что надо бы парня снять с бочки, но это не получается. Спрашиваю:
– Почему?
Объясняют:
– Он сел верхом на бочку из-под герметика (тот на скипидарном растворителе) и в горловину диаметром – 6 см опустил мошонку на спор. Яички закатились по очереди, а вынимаются вместе и не проходят. За три часа, что парень уже сидит на бочке, от испарений скипидара мошонка отекла и щиплет ужасно.
– Зачем он сел? – спрашиваем.
Строители объясняют:
– На спор.
Парень орет, просит отрезать крышку у бочки. А прораб не дает резать. Бочка денег стоит.
Я, говорит, лучше тебе яйца отрежу, чем позволю испортить материальную ценность!
Мужики не понимают. Эка ценность – бочка! Вот их сколько ржавых валяется. Прораб уперся: те бочки списанные, а эта еще нет. Вот когда спишет, тогда и режьте!
Парень, наконец, пообещал заплатить.
Прораб, пока деньги в кулаке не зажал, резать не разрешил.
Подошли с автогеном, а прораб орет:
– Стойте! Скипидар же от огня вспыхнет! Вы этого парня сейчас в космос отправите с бочкой на яйцах! Или оторвете их с корнем. Потому что пары скипидарные наверняка взорвутся. Надо ножовкой резать! Вручную! И водой поливать, чтобы искр не было.
Обыскали всю стройку – как назло нет ножовки.
Бригада «Скорой» нервничает, время-то идет. Доктор предлагает так вместе с бочкой везти на носилки, погрузить парня, а бочку сверху, как любимую жену.