за то, что рассердились на близкого человека, то подумайте: разве ничтожество способно рассердиться? А ругая себя за то, что так по-дурацки рассердились, откуда вам взять время и силы на то, чтобы понять, что именно вы себе внушили, чтобы так рассердиться, и как свести этот гнев к минимуму?
Итак, признайтесь, что сердитесь, и не ругайте себя за это. Это не значит, как утверждается в некоторых работах по психологии, что вам нужно научиться считать гнев чем-то хорошим, полезным или конструктивным. Вы можете считать подобные чувства нормальными, потому что они свойственны людям – это общая человеческая слабость. Но такие чувства всегда отбрасывают вас назад, и, как считает Дэвид Мейс, это наносит вред вашим близким взаимоотношениям с другими людьми.
1. Перестаньте волноваться, впадать в подавленное состояние и ругать себя. Когда вы научитесь принимать себя как есть (неважно, до какой степени вы разозлились на себя за свои чувства и каких бы глупостей из-за этого ни натворили), вы научитесь прощать себя за любые «неподобающие» или «плохие» поступки. Если вы это сделаете, то распрощаетесь с большей частью собственных слабостей: перестанете страдать и жалеть себя, ведь из-за этого вы часто и начинаете сильно сердиться.
2. Изучите свою жизненную философию гнева. Полностью признав, что вы сердитесь, вы не станете ругать себя за это, а начнете искать философские источники этого. Поймите (и об этом наша книга), что каждый раз, когда вы выходите из себя, за этим гневом кроется какое-то убеждение, и в нем присутствуют такие слова, как следует, обязан, должен. А потому – вперед, на поиски слов «следует» и «обязан»! Ищите их!
Разозлившись на близкого человека, вы часто подпитываете чувство отчуждения этим своим «должен»: «Ты должен быть ко мне добрым, уважать, любить и поддерживать меня!», создавая тем самым низкий порог фрустрации: «Мои жизненные обстоятельства должны быть благоприятными, мне все должно само идти в руки, безо всяких усилий с моей стороны».
Например, когда вы рассердились на своего близкого человека, то обычно говорите себе: а) «Он должен проявлять ко мне уважение и любить меня, а сейчас ведет себя несправедливо и не одобряет меня. Это невыносимо! Это ужасно! Вот гадина!»; б) «Я живу с этим человеком, чтобы радоваться жизни, чтобы быть счастливым. А наши отношения не всегда складываются хорошо. Это не должно так продолжаться! Какой ужас он творит! Невыносимо! Как страшно жить с кем-то! Ненавижу, ненавижу, ненавижу!»
Так что поищите (ищите, пока не найдете) все свои «следует», «должен» и «обязан» по отношению к: а) близкому человеку; б) своим детям; в) жизненным условиям; г) взаимоотношениям со своими сватами; д) в том, что касается интимных отношений с любимым человеком и т. д. Как только вы сведете на нет все эти «должен» и разберетесь, что они значат, вы найдете корень своей ненависти и ярости, как я (Альберт Эллис) с доктором Робертом А. Харпером советуем в нашей книге «Как быть счастливыми в браке».