Мне хотелось быть всегда одной и той же, как снаружи, так и внутри. Быть настоящей, а не подделкой. И абсолютно все равно, где бы я ни находилась, дома или на людях. Главное, не становиться тем существом, которое я видела со своего рождения и до своих первых седых волос.
Как можно быть на работе одной, где тебя уважают, любят, ценят как специалиста. А приходя домой, становиться совершенно другим человеком. Таким страшным, ужасным, ненавидящим все человечество и окружающую среду.
Я всегда задавала себе вопрос, за что она так не любила моего отца. Нельзя залезть в голову другого человека и быть на сто процентов уверенной, что мой ответ верен. Просто, думая об этом, я пыталась анализировать. Может, отсутствие любви складывалось из-за его слабостей. Он был мягким, не умеющим достигать своих целей, не стремящимся ни к чему. Он просто хотел иметь тихую гавань, где бы его любили и не требовали большего. Когда я стала подрастать, мне показалось, что только я его плечо. Мне хотелось, как мне казалось, поднять его с колен, сделать все для того, чтобы он жил полной жизнью, развивался и двигался дальше. Наверно, это смешно звучит, когда маленькой девочке-подростку хочется оказать поддержку взрослому дяде, но это не просто чужой человек, это мой отец.
Справедливости ради, могу сказать, что, может быть, моей матери тоже не хватало не только плеча, но и нежности и внимания. Каждая женщина мечтает быть счастливой. Я думаю, что познать счастье не получилось ни у кого из них.
Представляя интересы отца, я набирала баллы ненависти от матери. Как часто в детстве я слышала фразу: «Тебя любили с рождения, еще в роддоме все говорили, что родилась такая необыкновенная девочка с космическими глазами, а я просто как кошелка, как источник для рождения такой великолепной, как ты». Может, за это ты меня ненавидела? Что отцовские родственники любили и почитали меня. Я не знаю. Я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. Мне даже кажется, что всю жизнь ты любила только себя. И все время хотела показать людям, что ты жертва. Что ты бросаешь себя на алтарь чего-то и во имя чего-то. Но особых подвигов, которых бы ты сделала для кого-то, для моего отца или для его родни, я так и не увидела. Мне кажется, их просто не было. Может, тебе просто так казалось, что ты совершаешь что-то невообразимое?
Когда родители расходились, была глобальная катастрофа. Я приняла сторону слабого отца и после развода осталась с ним. Чуть позже он встретил другую женщину. Она была сильная, целеустремленная и очень технично выдавила меня из жизни папы. Я была им просто не нужна. Мать тоже нашла себе другого, единственного и неповторимого мужчину. Вполне вероятно, была счастлива. Все лихорадочно пытались забыть обо мне. Окунувшись в водоворот счастья и новых ощущений, наслаждались жизнью. В школьной форме, с парой плавок и набором учебников я стояла на пороге бабушкиной квартиры. Начинался новый этап моей жизни. Я была безумно счастлива, что на всей планете есть хоть один-единственный человек, которому я действительно нужна. К тому времени деда уже не было в живых, и мы соединились как два никому ненужных одиночества.