— И для чего это вам нужно? — склонила голову к плечу официантка, задумчиво изучая меня.
— Понятия не имею, — честно признался я. — Впрочем, решай сама. Захочешь, то принеси и себе чего-нибудь, за мой, естественно, счет. Ступай, есть если честно очень хочется.
Жанетт поспешила в сторону кухни, а я обвел взглядом зал. Засмотрелся на одного мужика, явно француза, который смакует какое-то блюдо. Неужели лягушачьи лапки жрет? Передернул плечами и отвел взгляд. Появились музыканты и местная певица на ломаном французском (даже я смог уловить!) запела одну из известных песен. Что вновь поразило, так это вернувшаяся официантка с подносом в руках, на котором почти весь мой заказ.
— Через двадцать минут я заканчиваю, если ваше предложение в силе, то составлю компанию. Интересно пообщаться с русским, — сказала официантка, а потом поспешила добавить: — За себя заплачу сама, это не обсуждается!
— Как скажешь, — пожал я плечами, размышляя с какого блюда начать ужинать.
Кормежка оказалась вкусной, стоит отдать дань уважения местному шеф-повару. И, что интересно, почувствовал себя в ресторане спокойно и умиротворенно. Даже китайская певичка, поющая с диким акцентом, и та показалось милой. Хм, а ведь есть еще один момент! В кабаке никто громко не спорит, не трясет своими кошельками и не выясняет отношений. У нас же, даже когда пообедать захожу, то редкий случай обходится без выяснения отношений. Не так давно молодая братва попыталась на меня наехать. Типа толкнул я их телку при входе, и та каблук сломала.
— Парни, а вы не охренели? — с усмешкой спросил я их тогда. — У вас телка кроссовки носит. Какой каблук?!
— Слышь, ты, не быкуй! — наморщил лоб один бритый налысо парень и сплюнул на пол спичку, которую до этого жевал. — Ты ее не сегодня толкнул. Туфли модные, импортные, стоят тучеву прорву бабок. С тебя полтос!
— Полтос чего? — задумчиво посмотрел я на вход, наблюдая, как мои охранники уверенно идут от дверей.
Увы, от таких вот недоразумений приходится подстраховываться. Нет желания из-за пустяка получить нож в бок или быть отмудоханным, а если выражаться ментовским жаргоном: «человеком, получившим черепно-мозговые повреждения, многочисленные травмы и переломы ребер и конечностей, в следствии ударов тупыми предметами».
— Полтос зелени, — снял главарь кожанку и кинул «пострадавшей».
Девица куртку своего приятеля на лету поймала, надула жвачный пузырь, а когда тот лопнул, сказала:
— Мурик, ты чего с ним возишься? Этот же безнесюка мне еще и ногу оттоптал! За моральный вред пусть еще сотку гринов дает!