Мой глупый героизм и мысли о том, что любовь нужно заслужить, заработать, привели меня на операционный стол. И даже после этого не сразу до меня дошло, что именно я делаю не так, хотя я тогда активно увлекалась психологией. Только со временем я почувствовала, сколько же обид мной накоплено за несколько лет постоянного заслуживания любви! Каждый раз в неудобной для меня ситуации я просто проглатывала разочарование и гнев. Не можешь поздравить меня с днем рождения? Ничего страшного! Вообще забыл, что у меня сегодня праздник? Переживу! Обещал и не сделал? Мелочи! Не можешь, потому что ведешь другую в кино? Да, конечно, я обойдусь! Не можешь пойти со мной в кино — вдруг кто увидит? Ладно, схожу одна! И жуткая ненависть, зависть и злость по отношению к той, другой. Да что таить: и к нему — за то, что он во всем этом живет. При всем этом еще и страх — страх потерять (хотя, строго говоря, что там было терять-то), остаться одной, быть брошенной, отвергнутой, страх проиграть. Если меня все еще не выбрали и не позвали замуж, значит, я пока еще не принцесса! Принцессу позовут! Обязательно!
Маленькие капельки собрались в большой океан боли, и эта боль выплеснулась в болезнь, показывая мне, что так больше нельзя. Сейчас я не держу на него зла, не мечтаю повернуть время вспять. Это совсем другая тема: о зрелости и отпускании прошлого, обид и сожалений. И это оказалось непросто, учитывая, что накоплено-то было много, а я не умела с этим радиоактивным грузом обращаться. Но сейчас, спустя много лет, я благодарна за урок, пусть он и оказался таким трудным. Надеюсь, я его усвоила.
Нельзя жить ради другого человека и полностью забывать о себе. Нельзя отдавать все, ожидая, что однажды он оценит. Нельзя позволять пользоваться собой безо всякой ответственности. Нельзя игнорировать собственные потребности и нужды. Нельзя стать идеальной и нельзя ею прикидываться.
Когда я встретила своего будущего мужа, я не могла поверить, что меня можно любить просто так. Что обо мне можно заботиться, хотя я иногда закатываю истерики. Что я достойна цветов без повода, теплых слов, огромного количества времени вместе. Что меня такую, совсем не идеальную, можно звать замуж. Как и за что?! Я до сих пор иногда этому поражаюсь — как и за что меня так любить? За что мне столько счастья? Я же совсем не принцесса! И я благодарна мужу, безумно благодарна, что он не испугался той израненной и замерзшей девочки, отогрел ее своим большим сердцем. Хотя ему временами было — да и сейчас бывает — очень непросто со мной.