– Кирова Жанна. Родилась 6 июня 1998 года, – женщина как-то быстро сдала всю информацию о ней.
Протянув ей 100 долларов, удивился реакции.
– Не нужно. Главное не обижай ее. Она когда увольнялась, была очень расстроена.
– А вы не знаете, куда она собралась?
– Вообще-то, она говорила, что будет жить с парнем. Что он ей поможет устроиться. Но раз ты говоришь, что она пропала, видно, ты сделал что-то, от чего она решила уехать. Куда уехала, не знаю, – покачала головой.
– Спасибо! – попрощавшись, вышел.
Вероятно, она просто устроилась в другой магазин и нашла квартирку где-то в том же бюджетном районе. Но у нас с ней совершенно разное мышление, ее поведение не подпадает под мою логику. Поэтому Жанна могла сделать все, что угодно. Мне не понятно, почему нельзя было подождать еще день. Почему нужно было срываться с места так быстро. А потом я вспомнил про Лондон. Мне не потребовался никакой детектив или таможенник. Я все понял сам. Жанна говорила, что ее зовут работать в Лондон. И она поехала, не дожидаясь меня. Не желая обсуждать ничего со мной. Так, видно, я ей был нужен.
Разве в настоящих отношениях не обсуждают все вопросы совместно? Почему она не посчитала нужным меня дождаться? Даже если у нее не было времени, неужели нельзя было написать короткое сообщение с новыми контактами? Почему молчит? Я должен ринуться за ней в Лондон? А не много ли чести! Если я для нее пустое место, то почему должен бегать? У нас эмансипированное общество, у мужчин и женщин равные права. Почему только я должен делать первый шаг? И вообще это не я, а она психанула!
Сидя в машине, не решался никуда ехать. Я был в ступоре. Меня одолели злость, ярость, обида и отчаянье. Я безумно скучал, но не понимал, что могу сделать. Гордость душила. Что я собачонка бегать за ней? Плюнула на меня, растоптала. Отчаянье от ее поступка настолько давило на меня, что я непроизвольно заплакал. Даже чертова Аманда не вызывала во мне столько разрозненных эмоций.
Кажется, я люблю эту русскую девчонку. Кажется, совсем одурел от нее. Вспомнив сегодняшний день, когда Аманда поцеловала меня, улыбнулся. Я ведь не почувствовал в тот момент не единого порыва. Мне было абсолютно все равно. Страсть к Аманде была, вероятно, привычкой. Не получив в подростковом возрасте желаемого, дотянул эту тягу до взрослого возраста, хотя самой тяги уже давно не было. Вот как может поступить с нами гордость. Уязвленная гордость неразделенной любви цепляется за прошлое. И я цеплялся, совсем не понимая, что уже не испытываю к ней совершенно никаких чувств.