На ступеньках террасы остановилась девушка. Она была одна, без спутников, стояла, крутила в руках телефон и оглядывалась, явно искала кого-то глазами. И вся терраса на полминуты побросала свои разговоры и не могла оторвать от нее глаз.
Потому что она была великолепна.
Рыжие волосы, короткая стрижка, отрывающая затылок и красивую шею.
Глаза и улыбка.
Длинные ноги…
Осанка – так держат голову танцовщицы или королевы.
Грациозные движения.
Облегающая юбка по колено, открытая блузка и маленькая замшевая сумочка – все подобрано со вкусом и шло к ее облику.
И самое главное.
Она была довольно высокая, на каблуках так и вовсе. И полная. Я прикинула на глазок: не меньше 54-го размера. В свои самые худшие годы я едва достигала 50-го. А тут – такое!
Девушка 54-го размера была так прекрасна и привлекательна, что заставила замолчать на полминуты гомонящую террасу. Она носила облегающие юбки и открытые блузки.
Она не закрывала свои полные руки.
Ее совсем не худые красивой формы ноги тоже были открыты и даже не обтянуты колготками.
И я, похудевшая за год на 15 килограмм, почти достигшая своего идеального веса, с ногами, которые больше не терлись друг о друга при ходьбе и легко упаковывались в самые узкие джинсы 27-го размера, с плоским животом, с острыми плечами и выпирающими ключицами, о которых я всегда мечтала, я, которая еще утром чувствовала себя почти совершенной, вот сейчас, в ту минуту, когда эта полная красивая девушка выходила не террасу и все смотрели на нее с восхищением, остро почувствовала, что всю жизнь делала что-то не то!
Даже не так: я почувствовала, что совершенно бессмысленно что-то делать вообще. Потому что дело не в том, что я была толстой. И не в том, что сейчас я стала худой. А в чем-то совершенно другом, о чем я не имею не малейшего представления.
Вдруг почувствовала всей своей кожей: толстая или худая, я все равно остаюсь самой непривлекательной, уродливой, глупой и никчемной женщиной на этой планете. Глупая, уродливая девочка, которую никто не любит, может вырасти только в глупую, уродливую бабу, вариантов нет.
Я была глупой и уродливой девочкой – факт.
Ничего удивительного, что я выросла в глупую и уродливую тетку.
Никому не нужной и жалкой. Точка.
Все эти черные мысли, как стрелы, проносились у меня в голове и вонзались прямо в сердце. Больно до слез, невыносимо и вместе с тем – привычно. Так я чувствовала себя всегда. Жалкой, неинтересной… И толстой. Лучше, спокойнее было чувствовать себя просто толстухой, которая не может похудеть, чем постоянно ощущать свою никчемность. Я толстая – поэтому у меня нет друзей! Я жирная – поэтому у меня нет мужчины. Даже проблемы на работе, которые иногда случались, я могла объяснить своим весом. Предпочли другую кандидатку? Конечно, потому что у меня складки на спине и это будет оскорблять глаз работодателя…