– О груди.
– Ах, ты об этом!
– Именно. Настолько слабое существо в принципе не может восприниматься всерьез.
– Путь обмана, – догадался я, решив не заострять внимания на «существе».
– Точно! В самый ответственный момент противник, введенный в заблуждение беззащитным видом девицы, расслабляется, и – вуаля! Сраженный мечом, валится под ноги коварной красотке.
Сказать, что объяснение звучало дико, – вообще ничего не сказать.
– Разве так бывает?
– Конечно же нет, – легко согласился он. – Именно поэтому на первое место я поставил визуальную составляющую твоего облика.
– То есть грудь?
– Бинго!
Определенно, фиолетовому хрендельфилу нравилась роль всезнающего шутника.
– Спасибо за похвалу.
– Не за что. Это моя работа, – скромно потупился он. – Кстати, на самом деле все не так плохо. Лучше быть грудастой красоткой, чем вечно пьяным медведем с балалайкой.
– Кем?
– Медведем с балалайкой или матрешкой, – повторил грендельфил. – В предпоследнем дополнении создатели МОМ решили пойти по стопам азиатской тематики. Монахи, кунг-фу панды, гейши и прочая муть. Это вызвало недовольство игровой общественности. В результате китайскую тематику заменили на русский лубок. Гейши переквалифицировались в матрешек, монахи – в богатырей, а панды – в пьяных медведей.
– Почему пьяных?
– Потому что в мозгах западного потребителя сформировались устойчивые ассоциации: водка, матрешка, медведь, балалайка.
– Неужели этот бред кому-то понравился?
– Судя по тому, что в странах капитала база активных подписчиков возросла, создатели не прогадали.
– Ясно. – Я решил плавно сменить тему, заострив внимание на действительно важных вопросах. – Значит, ты тоже проходишь испытание?
– В некотором роде да, – с достоинством ответил он. – Хотя не такое простое, как обычные герои. Моя цель – найти избранного.
– Ах вот оно что! – Доселе бессмысленный бред начал обретать реальные формы. – Можешь не продолжать. Пафосные басни про «избранных» – плод воображения авторов с небогатой фантазией.
– Ты мне не веришь? – Судя по взъерошенному виду, его задела насмешка.
– Не знаю, – честно признался я. – Никогда не имел дело с фиолетовыми грендельфилами.
– Зато я имел дело с героями. Ты у меня уже пятый.
– В каком смысле?
– Прямом.
– А что случилось с остальными?
– Вообще-то это жутко печальные истории, – наигранно фальшиво вздохнул он. – Дабы не расстраивать тебя раньше времени, буду рассказывать их по мере накопления опыта.
– Какого? – Чем дальше, тем больше я утверждался во мнении, что у обитателей этого мира не все в порядке с головой.
– Боевого. Интуиция подсказывает, что ближайшие несколько часов ты будешь заниматься бессмысленной и оттого особо ужасной резней. Мы бредем по колено в крови! Такова се-е-е… ля-я-я… ви-и… – натужно проскрипел грендельфил, имитируя известную панк-группу.