– ОК. Извини. Продолжай.
– Больше всего в жизни ей хочется «Чиполлины» из милого детства…
«Мне бы ее заботы», – подумал Ромео, окончательно запутавшийся в хитросплетениях рассказа, но вслух произнес:
– И что?
– А то, что официант раздавлен, уничтожен и оскорблен в лучших чувствах. Бедняга в шоке, но пытается сохранить лицо фирмы. Пробормотав что-то неразборчивое, ретируется к директору, где сбивчиво объясняет о несчастье, свалившемся на ресторан. Вникнув в суть проблемы, начальство понимает, что не сможет помочь заведению. Теплое молоко, розовое шампанское с лепестками австралийской орхидеи, ледниковая вода с вершины Эвереста – все есть в наличии. Любой каприз за ваши деньги. Только платите…
– Оказывается, не любой, – заметил Ромео.
– Да. «Чиполлины» в ресторане нет, не было и не может быть в принципе. Поэтому все пропало, заведение опозорено, и…
Скрючившийся на заднем сиденье Пусик слышал разговор, но воспринимал происходящее через призму пережитого ужаса. Перед мысленным взором несостоявшегося нагибатора проносились отрывочные, порой не связанные между собой кадры из рекламы «Бумс-колотумбса», великих побед на полях рейтинговых сражений в «Мире Огромной Мегасилы», судьбоносного полета с четвертого этажа, соблазнительной красавицы с обложки журнала, в коротком платье с глубоким декольте и многого другого. Но в конце каждого «мысленно рекламного блока» неизменно присутствовал клинок, пронзающий тело.
И пожалуй, хуже всего было то, что Пусик точно знал: от меча не уйти. Как ни старайся. Даже если убежать на край света, охотник все равно выследит. И тогда случится нечто такое, к чему тринадцатилетний подросток еще не готов. И навряд ли когда-нибудь будет…
– Про «Чиполлину» ясно, – подытожил Ромео. – Когда пойдем с Джульеттой в кабак, обязательно воспользуемся твоим предложением, чтобы произвести фурор. Давай вернемся к началу разговора о названии группы.
– С группой все проще простого. Вот смотри. Сейчас чуть ли не у каждого второго порядочного человека, не говоря уже о лицах, отбывающих наказание в местах не столь отдаленных, есть тату. На плечах, животе, ногах и т. д. и т. п., включая половые органы. Так?
– Про «тэ дэ», «те пэ» и половые органы тебе лучше знать. А насчет остального – наверное, так.
– И что мы видим? – продолжал, сверкая глазами, Дима. – Татуировку на руке стало делать чуть ли не признаком дурного тона. Верно?
– Не знаю, – пожал плечами Ромео, не рассмотревший логической связи между газировкой «Чиполлино» и татуировками на интимных местах.
– Точно тебе говорю! У меня один знакомый в салоне работает.