Вполне возможно, вы не ассоциируете себя с ролью гиперопекуна. Крайней противоположностью являются те, кто вообще не хочет проявлять заботу в отношениях. Таких людей часто считают холодными или нерадивыми, но на самом деле они просто вынуждены играть роль, которая им нежелательна или не по силам.
За последние годы я несколько раз была в шаге от самоубийства. Каждый раз я пыталась достучаться до своего партнера, но он отшвыривал меня, будто грязь, прилипшую к одежде. Я люблю его, но не могу на него положиться. Когда я болею, он ужасно злится. Он не проявляет ни участия, ни сочувствия к больному человеку. В болезни он видит лишь слабость.
Подходит ли это описание вам? Стоит ли перед вами дилемма, потому что вы любите партнера, но не хотите нести ответственность за него во время болезни? Возможно, вам просто не хочется иметь дело с заболеванием и вы совсем не хотите, чтобы ваш партнер начал нуждаться в вас во время болезни. Или же вы слишком резки со своим партнером в моменты его обострений. Это создает напряженность в отношениях, и ваше желание уйти может пересилить. А затем к вам придет чувство вины.
Даже если вы не хотите играть роль опекуна, не исключено, что вам придется. При перепадах настроения вам придется иметь дело с биполярным расстройством, хотите вы того или нет. К счастью, новый план лечения снабдит вас инструментами, которые помогут вам отнестись к партнеру с должным состраданием и увидеть, когда ваш партнер нуждается в помощи. Если это является для вас большой проблемой, вам стоит крепко задуматься о своем будущем.
Может быть, вам не захочется писать об этом в дневник, но так вы сможете понять, чего вы хотите в будущем. Спросите себя, какую роль вы хотите отвести себе в новом плане лечения. Составьте список того, что бы вы хотели сделать, и будьте в этом предельно честны.
Дело в том, что иногда вашему партнеру понадобится ваша опека, и если вы будете знать, что вы можете сделать, а что – нет, ваш партнер будет знать, когда обращаться за помощью к вам, а когда – к другим людям. Возможно, вам придется поработать над своим состраданием к потребностям партнера и изменить свое поведение, чтобы сохранить отношения. Список «Что работает» может помочь вам найти способы эффективно поддерживать партнера, не опекая его. Вот примеры возможных вариантов беседы об этой дилемме с вашим партнером.
Я знаю, что меня очень злят твои перепады настроения. Я работаю над этим и сейчас очень хочу тебе помочь. Будет здорово, если ты напишешь, что тебе нужно, в списке «Что работает». Просто объясни, что именно я могу для тебя сделать, когда ты болеешь. Обещаю, я прочитаю и сделаю все возможное, чтобы помочь тебе, когда потребуется.