Но мне никуда не хотелось – ни к родителям, ни к подругам. Меня не привлекало ничего из того, что мог предложить мне мой мир, круг моего общения, в этот день. Всё казалось бледным, лишённым красок, как та самая беспросветная хмурь нахлынувшего вмиг неприветливого октября. И потому я сидела и просто глядела в окно, не зная, чем себя занять.
Мне не хотелось рутины – всех этих обычных разговоров, похожей на безалкогольное пиво жизнерадостности, похожих на подделку подарков и пожеланий, похожих на самоудовлетворение фаллоимитатором застолий. Всё это ненастоящее. Обманчивое, как просмотр эротики: ты смотришь, а время утекает мимо и сквозь тебя впустую, оно течёт, а ты не можешь уцепиться за него, чтобы насладиться им полностью, почувствовать, осязать его, жить им. Только твои глаза, только твой ум, но не ты целиком. Всё происходит мимо и сквозь тебя. Не с тобой. А это утекающее время и есть твоя жизнь.
Мне хотелось чего-то необычного, даже чудесного. Но я понимала, что ему неоткуда взяться. Моя жизнь – вот она. Утренний душ, кофе, потом макияж. Потом ехать на работу или куда-то ещё, к родителям или подругам – тоже как на работу. Пустая болтовня, пересуды, заботы, проблемы, вечером и на выходных смутное ожидание, словно должно что-то произойти, но ничего не происходит. И даже если и случается нечто из ряда вон, время снова течёт мимо и сквозь тебя. Точно ты зритель: представление закончено, все встают и расходятся по домам. Приходишь домой и ложишься спать.
Всегда было именно так, и поэтому нет никаких оснований думать, что сегодня будет по-другому. Пора бы уже и выучить этот урок. Я смотрела в окно, а время текло мимо и сквозь меня. Так было всякий раз, когда я остро чувствовала, что что-то безвозвратно упускаю, что должна что-то сделать, но сама не знала что. В итоге просто сидела и ничего не делала.
Так было раньше, однако год за годом ко мне постепенно пришло и затем твёрдо закрепилось осознание, чего я хочу от своей жизни. Это сложно – честно осознать себя и свои желания. И ещё сложнее – потом взять и смело реализовать это, не смотря ни на что. Не каждый сможет решиться. Особенно если это может обрушить всю твою жизнь. Страх – вот, что удерживает. Ты можешь потерять свою синицу в руках, погнавшись за журавлём в небе.
Но меня уже удерживал не страх. Внутренне я давно решилась. Всё теперь было намного проще и оттого безнадёжнее: я просто не видела вокруг себя никаких вариантов для воплощения жизни, которой мне хотелось.
Эта жизнь – секс. Настоящий, ничем не ограниченный и свободный. Не замужество, не семья, не любовь до гроба, не как должна жить женщина с точки зрения общества и морали, а жизнь, полная секса. И при этом не секс для денег, не распутство, не прожигание жизни среди извращенцев, не оргии со случайными людьми, а искренний и независимый секс, полный жизни. Не жизнь ради секса, а секс ради жизни.