Для меня было важно эти границы начертить до того, как ребенок взбунтуется против вторжения. И я чертила.
Чутко ловила этот особенный взгляд, когда ребенок чем-то увлечен и тут вхожу я. В его глазах отражалось мое вторжение, и мама спрашивала: «Я тебе мешаю? Ты хочешь сама? Мне уйти?» И когда ребенок кивал, я уходила.
Останавливала брата, когда сестра кричала: «Я хочу одна играть!» – и защищала ее границы. «Она сейчас хочет побыть одна. Не трогай ее». Не убеждала ее поиграть с братом, не обвиняла: «Что ты его выгоняешь?» Не заставляла: «Возьми его в игру, видишь, он хочет с тобой», – а защищала ее нежелание быть с кем-то.
Я стучала в закрытую дверь, спрашивала: «Можно к тебе?» Я не лезла в телефоны, дневники, ящики стола. Я спрашивала: «Можно я возьму твою вещь?» Я не говорила: «Нужно делиться», – я говорила: «Она сейчас не хочет делиться, не лезь к ней». Я спрашивала: «Ты будешь доедать курицу? Данила хочет ее доесть». И если я слышала «нет», я говорила: «Данила, Тесса не хочет давать тебе курицу».
И никто в этом не был виноват. Даже если она так и не доест. Потому что граница – это закон. Ее не нужно оправдывать, ее достаточно обозначить.
Моим детям не надо запираться и прятать, к ним и так никто не вломится.
Если в детстве наше личное пространство не оберегали, у нас нет опыта, как оберегать чужое. Тем тяжелее это делать с детьми, которые, по сути, вообще недееспособны, неблагонадежны, практически твоя собственность, и границ не знают и не имеют. Именно поэтому так важно границы устанавливать не только со стороны взрослых, но и со стороны детей, даже если ребенок сам их пока не чувствует и не осознает.
Рано или поздно ему предстоит их найти и прочувствовать. И это может случиться лет в 13, после выволочки за прочитанное в дневнике, когда он переживет унижение и бессилие, начнет прятать дневник и решит для себя, что не впустит вас в свою жизнь. Можно лезть до тех пор, пока для него это станет невыносимо и он не закроется и не повесит замки.
А можно поставить границы гораздо раньше, остановившись сам. Показывая этим: здесь твоя граница. Я ее знаю и уважаю. Она незримая, но я, взрослый, о ней знаю и именно поэтому не иду дальше. Создав у ребенка ощущение, что вокруг есть неприкосновенное, куда не лезут, не ломятся, и это – личное пространство, и это – нормально, безопасно.
Когда в тебя никто не стреляет, не нужно отстреливаться.
Возможно, тогда на его личной двери никогда не появится замок от вас.