Вы спросите, почему мама сразу не применила строгое наказание, зачем пошла к психологу? Потому что мама в послеразводной фазе сама чувствовала себя неуверенно, виновато перед ребенком и не знала, как правильно реагировать.
Эта семья попала ко мне спустя полгода. Наблюдение, диагностика, сбор фактов показали, что агрессивное неподчинение мальчика было как раз реакцией переживания на развод, который, кстати, состоялся за пять месяцев до этого. Это не был возрастной кризис. Подавив его авторитарно, мама не помогла ребенку быстрее принять и пережить развод, не смогла поддержать чувства отчаяния, страха, разочарования ребенка в родных, не смогла отстоять его попытку вернуть себе силу и пошатнувшуюся уверенность.
В разлуке с отцом данный конкретный мальчик испытал потерю своей «мужественности», т. е. чувство собственной силы, свободы, самостоятельности. Очень сильно идентифицируясь с отцом, сын пытался компенсировать потерю своей мужской идентичности. Данный феномен ребенок проявил в вышеописанной симптоматике. Но ее поняли неверно и подавили как непослушание. Ребенок затевал конфликты со сверстниками, пытаясь реализовать свое превосходство. Это, естественно, вызывало социальное осуждение, однако психологический смысл конфликтов был конструктивен — попытка нащупать свою мужскую опору, потерянную после развода.
Отец, испытывая мстительные чувства и защищаясь, вслух обвинял бывшую жену в развале семьи, активно рекламировал эту идею перед сыном, т. е. он использовал сына для удовлетворения своих эгоцентрических обид.
Мама была не против плотного совместного времяпрепровождения сына с отцом, но приходила в ярость из-за того, что отец настраивал ребенка против матери.
Кроме того, злость на бывшего мужа играла защитную функцию — избавляла от чувства вины перед ребенком: за факт развода и за текущие трудности.
Мама стремилась вырвать сына из «лап отца», но не потому, что тот узурпировал время общения с ребенком (пока мама до девяти вечера на работе), а потому что отец косвенно внушал сыну мысль: «Мать плохая, не люби свою мать».
И упрямо возобновляемые убегания ребенка к отцу, агрессия в адрес маминых родных (с мамой в прямую конфронтацию сын идти не готов) неискоренимы, пока отец мужественно не призна́ет окончательность отказа от него как от мужа, а мама в душе не призна́ет свою часть вины за развал семьи, т. е. пока взрослые не завершат свой процесс травматического переживания.
Надо не только на словах, но и глубоко внутри осознать эти факты, набраться мужества и принять реальность. Тогда папа перестанет нарушать границы мамы, подстрекать к этому сына, прекратит вопреки всем договоренностям дежурить под окнами. А мама перестанет тешить себя иллюзией, что может избавиться от бывшего мужа, от этого вечного напоминания своего собственного рухнувшего проекта. Она должна смириться с данностью: отец имеет право влиять на сына и участвовать в его жизни (исключения бывают, мы опишем их в другой главе).