Например, родитель на обвинения ребенка может сказать: «Мне очень больно слышать такие слова. Когда со мной такое происходит, я чувствую, будто я незначим. Я чувствую, что меня обесценивают. Наверное, если бы у меня был враг, он бы порадовался, что я себя так чувствую».
Сравните с фразой: «Зачем ты говоришь мне такие слова? Тебе все равно, что я чувствую?! Можно подумать, что я не делаю для тебя того, что необходимо. Это несправедливо — то, что ты заявляешь! Я знаю, кто тебя настроил думать обо мне так! Твой папочка спит и видит, чтобы наговорить обо мне гадостей!»
Когда вы сильно рассержены, расстроены или огорчены, вы имеете право взять время на успокоение. Надо так и сказать: «Дорогой, ты продолжаешь кричать, а я чувствую раздражение. Давай обсудим эту тему чуть позже, когда я и ты успокоимся. Я действительно хочу понять, чем ты конкретно недоволен. Мне это важно. Давай через полчаса обсудим».
Желательно обозначить временные сроки, тогда у вас будет легальный повод возобновить диалог, а у ребенка не будет чувства, что к нему в душу лезут без спроса.
Таким образом вы подадите пример зрелого подхода к решению конфликта.
Ведь, собственно, ребенок в ситуации послеразводных войн ни в ком так не нуждается, как в открытом, понимающем и зрелом взрослом, который демонстрирует сильное, последовательное и честное поведение.
Ситуации, когда ребенок высказывает вам агрессию, воспринимайте как возможность развить ваши отношения. Ведь очень часто дети замалчивают свои переживания в послеразводный период. Если же ваш ребенок пусть агрессивно и несправедливо, но высказывает вам свои мысли, радуйтесь, что у вас есть возможность их обсудить и повлиять на ситуацию. Вопрос только в самоконтроле и грамотном диалоге.
Поблагодарите ребенка за то, что он искренне делится с вами своими реальными эмоциями. Причем не надо понимать это буквально: «Спасибо, сын, что ты обхамил меня и был в этом предельно искренен», конечно нет.
Фраза может звучать следующим образом: «Я слышу, у тебя есть претензии ко мне, я не знал о них. Я рад, что ты открыто о них говоришь, а значит, мы можем прямо их обсудить».
Не надо теряться, если ребенок продолжает психовать и как будто отказывается от диалога: «Я не хочу с тобой ничего обсуждать! Мне про тебя давно все ясно, ты несправедливый!»
Ниже я опишу пошаговый алгоритм, который советую в таком сложном разговоре.
1. «Ты убежден, что я несправедлив, и не хочешь ничего обсуждать» (присоединение к претензиям, повтор детской мысли).
2. «Не думаю, что это то, чего бы ты хотел от меня» (попадание в ожидания ребенка).