3. «Давай разберем спокойно ту ситуацию, в которой я, по-твоему, несправедлив. Если это действительно так, наш разговор поможет избежать этого в будущем» (объяснение мотива).
4. «Аргументируй свою позицию, пожалуйста» (уверенность, вежливость и задел на критический анализ ситуации).
Желая укрепить свое положение, некоторые родители совершают ошибки в общении с негативно настроенным ребенком. Опишу их ниже.
Ошибки родителей, укрепляющих свои позиции перед ребенком:
• обвиняют второго родителя в злонамеренности (что только отталкивает ребенка);
• пытаются давить на жалость: «Я так скучаю без тебя, мне так тебя не хватает» (провоцируют у ребенка чувство беспомощности и необходимости быть «родителем» для родителя. Негативные последствия: формирование неизбывного чувства вины навсегда и манипулятивных сценариев общения с партнером в будущем);
• вызывают вину у ребенка: «Ты совсем обо мне не думаешь. Всегда только обвиняешь» (учат ребенка манипулятивному поведению).
В ситуации, когда против вашего авторитета обиженный бывший партнер разворачивает полномасштабную войну, вам стоит тщательно планировать время совместного досуга. Нужно научиться передавать в этом общении душу и смысл. В такой ситуации взрослый не может просто отвезти ребенка в кино или кафе. Очень важно учиться создавать атмосферу взаимного обмена эмоциями, а еще лучше — организовывать ситуации открытий, когда вместе с вами ребенок узнает что-то новое и удивительное.
Например, с вашей помощью ребенок может учиться наблюдать, делать выводы, становиться любопытным. Родитель может учить ребенка мастерски забрасывать мяч в корзину, отрабатывать приемы защиты и борьбы в стиле айкидо, замечать любопытные факты о воде, грозе или интеллекте ворон.
Желательно, чтобы в периоды общения с ребенком с ним происходили маленькие чудеса, которые родитель, конечно, должен все-таки планировать заранее.
Общение должно быть очень качественным. Важно, чтобы в соответствующий момент родитель сказал ребенку, что ему очень нравится так вместе проводить время. Для ребенка такие пояснения очевидного все-таки важны, так как дают ему вектор для анализа: «есть мы», «у нас есть нечто общее», «у нас есть свои переживания на двоих».
Проблема в том, что отлученный родитель или отвергаемый опекающий взрослый теряются в ситуации общения, не знают, как вместе проводить время, как подступиться к ребенку, а иногда испытывают тревогу и уныние. И по итогу контакт становится все более бессодержательным и поверхностным.
Для этого случая у меня есть совет. Истончившаяся нить взаимопонимания, нарастающее отчуждение между ребенком и родителем — нередкое явление, с которым мне приходится работать. Хорошей рекомендацией тут является изменение стиля внимания, которое родитель оказывает ребенку. Обычно родители, проводя вместе время, все же сваливаются в привычку контролировать ребенка, давать ему советы, использовать ситуацию, чтобы «научить, как правильно».