Поэтому, когда вам хочется сказать ребенку тяжелую правду о втором родителе, задайте себе вопрос: «Чем поможет ребенку эта информация? Или я делаю это ради своего удовлетворения?»
√ Что происходит с маленьким ребенком (3–5 лет), когда его после развода отдают пожить к бабушке/дедушке, в то время как мама «приходит в себя», лечит депрессию или уезжает на заработки?
В таких ситуациях мамы, как правило, навещают своих детишек по выходным. И казалось бы, все благополучно: ребенок в любви, накормлен, обут, им занимаются. Мама устраивает новую жизнь и новый плацдарм, лечит депрессию, что тоже важно.
Но в моем исследовании люди, которые испытали подобное в детстве, часто сохраняют обиду на маму на всю жизнь за то, что она отдала их пожить дедушке/бабушке. Почему так? Да потому, что ребенок в этой ситуации развода, получается, потерял не только отца, которого перестал видеть, но и мать. Он чувствует двойное предательство, и ему кажется, что он никому (читай: родителям) не нужен. А когда ребенок усваивает такой опыт, он начинает не доверять себе, у него развивается низкая самооценка.
В некоторых историях люди писали, что после двух лет проживания с дедушкой/бабушкой наконец приезжала мама и спрашивала: «С кем ты дальше хочешь жить? Также с дедушкой/бабушкой или со мной? Выбирай, мы сделаем так, как ты хочешь».
И что прикажете чувствовать ребенку в этой ситуации? Он растерян, он разрывается. У него есть привязанность ко всем родным. Как он должен выбирать? И как ему понять, чего он сам больше хочет? Даже если задать такой вопрос подростку 13 лет («С кем ты хочешь больше жить, с папой или мамой?»), для него это будет сильнейший стресс. Не говоря уже о пятилетнем ребенке.
Никогда не задавайте ребенку любого возраста такой вопрос: «С кем ты больше хочешь жить?» Примите решение сами.
Иллюзия помощи оказывается тупиком. И для ребенка это настоящий ад. Поставить перед ребенком подобный вопрос — значит задать ему морально неразрешимую проблему и спровоцировать беспомощность, страх, вину. Кроме того, что взрослые ошибочно принимают такое «участие в интересах ребенка» за благо, здесь скрываются и тайные (от самого себя) мотивы. Вот они: попытка проверить силу любви ребенка к себе и даже желание избежать ответственности за решение.
Я знаю, что вы скажете: «Я искренне хотел сделать как лучше для ребенка, когда задавал такие вопросы! У меня не было в этом корысти». Я верю вам. Просто подсознание живет по своим законам.
Итак, какие последствия могут быть во взрослой жизни? Страх перед нормальными, зрелыми отношениями; недоверие к противоположному полу (и к себе); высокая внутренняя тревожность; низкая самооценка («раз меня бросили оба родителя, а потом еще и допускали, что я могу жить отдельно от них, то, значит, я никчемный человек»); чувство, что «я недостоин любви». А также появляется черта аффективной неустойчивости — склонности к перепадам настроения.