И в какой-то момент психика обрастает защитным панцирем — ребенку становится как бы все равно, что происходит. Невыносимое чувство тревоги и страха отщепляется и прячется в «закрытую капсулу». Это называется посттравматическая оборона. Ребенок перестает испытывать и страх, и тревогу. Внешне это выглядит как благополучие, но на самом деле это не так. Ребенку и окружающим его людям кажется, будто с ним все в порядке и он не нуждается в помощи. Но травма уже создает алгоритм дальнейших проблем.
В результате хронических конфликтов ребенок в поиске стабильности присоединяется к одному из родителей и всегда считает правым его. Объективная вина уже не имеет значения. Если такое присоединение произошло, например к маме, то на протяжении жизни с ней развиваются полные конфликтов, но созависимые отношения. А возможность психологически опереться на отца, получить его фактическую поддержку или воспользоваться его положительным образом в своем воображении и опыте уже отсутствует.
В созависимых отношениях с матерью много напряжения, потому что любовь любовью, но злость тоже есть, однако выражать ее ребенку страшно. Ведь опираться он может только на мать. Триангуляционная функция отца уже не работает (отец не может быть громоотводом и регулятором).
Ребенок боится агрессивности, и своей в том числе, потому что в его опыте агрессия привела к разрыву отношений. Он вытесняет ее. То есть начинаются проблемы в обращении со своей собственной злостью (сложно разозлиться, отстоять себя, добиться успеха).
Трудности в отстаивании себя во взрослой жизни создают потери в важных аспектах социализации. Низкая самооценка, вытеснение импульсов провоцируют телесные симптомы невроза. Также появляется повышенный страх расставания, прикладываются максимальные усилия к сохранению стабильности отношений, что провоцирует удушающую любовь или заботу. А это по иронии судьбы в конце концов отталкивает партнера. Конфликты и созависимые отношения с тем родителем, которого выбрал ребенок, мешают психологическому взрослению, и проблемы сепарации (эмоционального, физического, финансового отделения ребенка от родителя) могут оставаться актуальными и в 40 лет, и старше.
√ Когда взрослые обсуждают развод с ребенком 5–6 лет, делая из него поверенного, друга, наперсника.
Если один из родителей регулярно делится с ребенком тем, как стало трудно жить, как непросто теперь решать вопросы, когда семья распалась, как тяжело теперь родителям, как одиноко, как несправедлива жизнь и прочее, — в этом случае травма у ребенка фиксируется. И делать это могут не только родители, но и близкие родственники, например бабушки и дедушки, которые затронуты такой ситуацией. Тогда жизнь для ребенка делится на «до» и «после». Как правило, взрослые таким образом лечатся о ребенка за его счет.