Недавно ко мне пришла пара в разводе с целью снять симптомы агрессии и тревоги у ребенка. Ребенок-дошкольник мастурбирует и может ударить родителей или детей в саду. Пара, хотя и в разводе полтора года, постоянно ругается при встречах. Мужчина на правах отца приходит в дом к матери в произвольное время поиграть с ребенком. Маме это не нравится, но она же его пускает в квартиру! На вопрос, почему ребенка не забрать погулять на площадку, была чистая рационализация (когда истинные мотивы прячутся за логичным объяснением): «Дочке нравится дома играть, да и не всегда здорова она».
Наблюдая мужчину, я поняла, что он еще не остыл к бывшей жене, а она хотя возмущается этим, но сама же и вбрасывает свою сексуальность в общение с ним. Возможно, делает она это неосознанно. Но на консультации она «прокололась», что позволило мне заметить этот паттерн их взаимодействия.
Разумеется, дочка не может чувствовать себя спокойно, когда родители не отпускают друг друга! Конечно, она тоже не отпускает: злится, тревожится, закатывает истерики, показывает обиду, проявляет упрямство.
Проблема психологической незавершенности — одна из важных тем в работе над собой. Зачастую бывшие супруги юридически не разводятся долгое время: «Мы развелись, но штамп в паспорте не поставили». Это все — попытки «не уйти до конца», «наполовину остаться». Конечно, делать выбор с ощущением, что это — навсегда, безусловно, тяжелее. Однако способность решиться на что-то конкретное (либо уйти, либо остаться) — это признак собственной зрелости. А зависание с выбором — сигнал о том, что есть проблема с целостностью (психологическим языком: проблема со слиянием, с отделением от родительских фигур).
Чтобы строить свою семью, надо сначала психологически отделиться от родителей или от предыдущего брака. Далеко не у всех так происходит. У нас регулярно вступают в брак, не отделившись от родителей эмоционально. А бывает, что и территориально не отделившись.
Часто свои предыдущие раны и отношения люди несут в новый брак, что по факту к хорошему не приводит. Поэтому так важно завершить предыдущие отношения, дать себе паузу, создать свое пространство, залечить раны… а потом искать нового партнера. Но на тревоге люди часто быстро выскакивают в новые отношения. Как правило, такие отношения являются транзитными.
Хуже, когда серьезность новых отношений подтверждается появлением детей, совместными финансовыми проектами до того, как человек психологически вышел из предыдущих отношений и избавился от проекций прошлого. И тогда примерно на 2–3 году совместной жизни с новым партнером появляется шокирующее открытие: «Вот, оказывается, какой этот человек. А я думал(а)…» — и… новая травма неправильного выбора.