Хозяин из телевизионного искусства предпочитает раздражающие меня мельтешением боевики, перенося свои предпочтения на компьютерные игры. Играет он по преимуществу в World of Tanks и, если бы не настойчивые хозяйкины попытки втянуть его в бытовую жизнь, бороздил бы все свободное время виртуальные воды, ныряя то в рыболовные форумы, то в новости, то в погоду. «Ты опять в своем ящике, а когда в магазин пойдешь, овощи закончились, ты же знаешь, мне нельзя тяжелое поднимать». — «Сейчас, мамик, секунду». — «Секунда прошла». — «Иду». — «Двести секунд прошло». — «Слушай, когда ты читаешь свои дурацкие романы, я же тебя не трогаю!» — «Я читаю не в ущерб семье». Лжешь, в ущерб. Хозяин сколько раз взревывал по поводу нестираных джинсов или неглаженых рубашек, ты прикрывалась нездоровьем, но я-то знаю причину. Мне-то в принципе фиолетово, лишь бы кормили по расписанию, однако я рано подметил, как человек западает на то, что ему интересно, буквально порабощаясь процессом, украшенным цветистыми лозунгами — «Жизнь дана человеку для самореализации!», «Человек обязан получать от жизни удовольствие!», эт це-тера, эт… Про самореализацию поначалу было понять трудно — животные подчинены биологической программе добывания пищи, размножения и борьбы за территорию, а с удовольствиями удалось разобраться быстро — люди, манкируя унылой повседневностью, подсаживаются на иглу сексуальных забав, работы или хобби. Тестикул у меня нет, зато с определенного момента буквально тащусь от онанизма с собственным мозгом. Пора выключать комп, светает.
14 января
Ночь. В доме тихо, хозяин утром укатил на дачу, хозяйка спит, мне раздолье. Опишу состоявшееся вчера представление «Месть кота», жаль зрителей не было.
Вечером приятель Паша, о котором я еще скажу, откланявшись и променяв тепло нашей квартиры на московскую зимнюю слякоть, оставил хозяина в душевном раздрае. Тот на кухне крепил уверенность в себе, напевая «в кабаках — зеленый штоф, белые салфетки, рай для нищих и шутов, мне ж как птице в клетке», и без содействия хозяйки перекладывал со стола в раковину посуду. Тут «мяу, котик о ноги трется, котик хороший, котик проголодался». Хозяин насыпал в миску сухой корм, несмотря на то что Паша принес мне в подарок восхитительное рагу из кролика, и только я собрался приступить к приему пищи — миска взвилась над головой. Опустилась, снова приготовился, опять подскочила. «Ты что, — заорал я, запрокинув морду, — издеваешься?» Хозяин округлял глаза, раскатисто смеялся, то поднимая, то опуская миску, и дрессировал меня, как собаку: «Служить, Барсик, служить!» Я сипел, хрипел, перешел на визг — замри, бледнолицый, перед тобой суперкот Острый глаз! В прыжке ловко выбиваю миску из рук мучителя — грохот, корм на полу, вместо еды пинчище — ускорение отбрасывает в гостиную — ниндзей перелетаю с пола на стул, на диван, на шкаф, обратно на стул, с утробным воем — уаааууу — вымещаю зло на гадкой, пахучей, ненавистной хозяйской рубашке зубами, когтями, зубами, когтями… За экзекуцией примечаю бегущего со шваброй бледнолицего и, рявкнув, скрываюсь в спасительных прериях под диваном. Швабра вправо, влево, прямо — фиг.