Хотя прошло уже 27 лет, с каждым днем мои скорбь и боль становятся все больше. Тяжесть, которую я несу, давит меня все сильнее.
Прошу Вас, помогите мне. Совесть и чувство вины не дают мне покоя, страдание слишком велико.
Мне никогда не снятся мои погибшие дети, я не получаю никакого знака от них. Почему? Я их очень любила, они были для меня всем на свете. Они были моей надеждой и смыслом жизни. Я одна заботилась о них и оставила их такими беззащитными. Если Бог так хотел, если они должны были уйти, почему именно от моих рук? Они были ангелами, и я это чувствовала. Они были маленькими, но очень умными. Только ангелы могут быть такими.
После потери сыновей я родила еще двоих детей. Сперва сына, а после выкидыша — дочку. Разница между ними такая же, как и между моими погибшими сыновьями. Я очень грустила, когда родилась дочь, так как была убеждена, что Бог вернет мне именно тех моих детей, то есть двоих сыновей.
А после онлайн-практики случилось следующее: фотография моих умерших детей, стоявшая в рамке и находившаяся рядом с фото моих живых детей, упала, когда никого не было дома, и рамка сломалась. А рамка с фотографиями моих живых детей осталась на месте.
Может ли это означать, что фото живых и умерших детей нужно держать отдельно? Или это означает, что Бог действительно вернул мне моих покойных детей?
От всего сердца прошу Вас помочь мне понять: почему произошла такая трагедия? Потому что я украла пирожные и паштет для детей? Потому что я осталась в браке только из страха, что не смогу одна содержать детей? Или у меня какие-то серьезные родовые проблемы? И в моей семье, и в семье мужа было много трагедий: автокатастрофы, самоубийства…
В последнее время растет нетерпимость между мной и мужем. Сначала мы скрыто обвиняли друг друга, а потом стали делать это уже открыто. Муж винит во всем меня, а я — его. Дети растут, наблюдая за всем этим, и постепенно отстраняются от нас. Между нами и детьми нет близости. Мы крепко держимся за детей: я — за сына, муж — за дочь.
Одно время я встречалась с другим мужчиной. Не потому, что я этого хотела и чувствовала потребность в этом, но потому, что надеялась: это поможет мне расстаться с мужем. Но все равно у меня не хватило сил это сделать.
Когда я начинаю думать обо всем этом, меня охватывает страх за детей: что будет с ними, как их защитить? Какая судьба их ждет? Что нужно сделать для них, чтобы они были счастливы? Ждет ли их какая-нибудь опасность?
Муж называет меня сектанткой. Он порвал и выбросил все мои духовные книги. Думаю, что это отвращение к духовности он передал детям, особенно сыну.