В какой-то момент, если вы серьезно настроены отказаться от ненужной драмы, вы решаете сказать вслух: «Я больше не буду этого делать». Вы устанавливаете здоровые границы, которые в некоторых случаях могут спасти отношения от созависимости. Это означает отказ от собственного поведения, позволившего расколоть связь: страх конфронтации, страх потери, слишком частая помощь, постоянные «да» вместо «нет», ужасное обращение, гордость, контроль.
Я бы с удовольствием вставила сюда содержание книги «Границы» — лучшей книги, которую я когда-либо читала на эту тему, — но чтобы избежать коварного плагиата, я хочу остановиться на двух из «Десяти законов границ», которые Клауд и Таунсенд изложили, чтобы помочь нам определить принципы. Во-первых, «Закон сеяния и жатвы»:
Иногда люди не пожинают то, что сеют, потому что кто-то другой вмешивается и пожинает последствия за них. Спасение человека от естественных последствий поведения позволяет ему продолжать вести себя безответственно. Закон «сеяния и жатвы» никто не отменял. Он по-прежнему действует. Но не сам исполнитель страдает от последствий, а кто-то другой. Сегодня мы называем человека, постоянно спасающего другого человека, созависимым. По сути, созависимые, безграничные люди «подписывают вексель» жизни безответственным людям… Примечание: противостояние безответственному человеку не причиняет ему боли; болезненны только последствия.[84]
Нет ничего эгоистичного в том, чтобы позволять безответственному человеку лежать в постели, которую он сам себе постелил. Женщины, особенно христианки, ужасно боятся быть эгоцентричными. Нам всю жизнь говорили, что нужно ставить других на первое место. Это общий библейский принцип, который создает процветающую землю, но та же Библия полна людей, пожинающих то, что они посеяли. Это не карт-бланш на то, чтобы всегда оплачивать чужой просроченный счет. Мы фактически лишаем людей роста, когда принимаем на себя тяжесть последствий. Мои дети получили самые конкретные уроки. За причиненный ими ущерб они лишились телефона, которым злоупотребляли, восстановили забор, который разрушили, остались без денег, когда потратили их за раз. Вот как работает ответственность. Если кому-то удается уйти от ответственности без последствий, это оказывает разрушительный эффект не только на отношения, но и на человека и его зрелость.
Во-вторых, «Закон раскрытия»:
«Ваши границы должны быть видны другим людям и донесены до них. Мы испытываем множество проблем с границами из-за страха. Мы боимся вины, боимся не понравиться, потерять любовь, потерять связь, потерять одобрение, разозлиться и так далее… Из-за этих страхов мы стараемся обрисовать тайные границы. Мы отстраняемся пассивно и тихо, вместо того чтобы сказать честное „нет“. Мы тайно обижаемся, вместо того чтобы сказать кому-то, что мы сердимся за причиненную боль. Мы втайне терпим боль из-за чьей-то безответственности, вместо того чтобы рассказать, как их поведение влияет на нас и других близких, — эта информация была бы полезна для их души… Если о границах не сообщается, значит, они будут обозначены косвенно или посредством манипуляций… Но когда мы говорим о границах, наши личности начинают интегрироваться».