Извлек из фиксатора загадочный параллелепипед. Ага, это, в свою очередь, также контейнер, экспресс-анализ материала показал платиново-иридиевый сплав высокой прочности. На поверхности выдавлено: «ГЕРОНТОДИН, базовая доза три ампулы, использовать внутримышечно строго(!) через десять(!) суток. Хранить при положительном значении температуры в интервале 10–50 градусов по шкале Дуорми. Избегать ударов и воздействия агрессивных сред. Не допускать попадания препарата на открытые участки кожи и слизистые оболочки. После использования ампулу утилизировать по процедуре А».
Подпружиненная крышка откинулась в результате легкого надавливания на специальный рифленый выступ. Внутри контейнера, как и гласила надпись, находились три ампулы, обернутые губчатым материалом, напоминающим мягкую резину. Взял одну в руки. Стекло оказалось настолько прозрачным, что его практически не было видно. Что же касаемо самого содержимого ампулы, это была фантастической красоты переливчатая радужная субстанция. Взболтнешь, и будто разноцветные сверкающие брызги разлетаются в разные стороны.
Геронтодин. Интересно, что же это такое? Наверняка что-то очень ценное, если ради обладания им устраивается масштабная вооруженная провокация. Гм-м, собственность королевской семьи. Теперь понятно, для чего был нужен взвод охраны в комплекте с парой магов. Скорее всего, кто-то из ближайшего окружения его величества слил (наверняка за денежку немалую или какую еще услугу) информацию о характере груза, количестве охраны и его маршруте. И если б не моя частная инициатива, ушел бы этот, вне всякого сомнения, чудодейственный препарат в чужие руки.
Тут неожиданно очнулись от спячки мои внутренние хомяк и жаба. Хомяк прозрачно намекнул, что спасителю королевского добра положена премия в виде части оного. Жаба схватила меня за горло своими лапами и в случае моего отказа взять полагающееся по праву спасителя была готова тут же придушить. Вполне возможно, что мне отсыпали бы немного деньжат – на много вряд ли приходится рассчитывать, отчего-то все власть предержащие господа считают, что настоящий герой должен быть бессребреником и готовым в любой момент расстаться с жизнью за чужие интересы придурком. А вот хрен вам, уважаемый король! Я не герой, скорее, жертва обстоятельств, поэтому сам возьму то, что полагается мне по праву.
Если ради обладания этими колбочками кто-то изрядно раскошелился, наняв группу наемников, значит, препарат редкий и стоит огромных деньжищ. Почему бы мне не взять парочку, нет три (бог любит троицу) упаковки. Их королевскому величеству хватит и того, что останется в контейнере.