— Да, но мигать она будет во второй раз, показывая, что состав заполнил отверстие. И тогда вы жмете третью кнопку, с буквой «к»: «катализация». И прибор выпустит катализатор, который превратит гель в прочный материал, формируя уже непосредственно ключ нужной конфигурации. А когда замигает вот эта лампочка…
— Та же самая, прошу заметить.
— Но замигает она в третий раз, значит, процесс завершен, и полученный ключ можно использовать непосредственно по назначению.
— Здорово. Великолепно. Просто супер.
— Вам действительно понравилось?
— Ага. Но есть пара замечаний. Во-первых, этот ваш «тонкий конец прибора» — почему-то он очень толстый, и далеко не в каждую замочную скважину влезет. Например, в плоскую — даже при помощи кувалды не войдет.
— Да, я уже работаю над третьей версией прибора, в котором планирую устранить этот конструктивный недостаток, — кивнул Профессор. — А другие замечание?
— Во-вторых, что делать, если я захочу себе другой ключ? Ну и в третьих, у вас тут три совершенно одинаковые кнопки с буквой «с».
— Собственно, четвертая кнопка и есть ответ на ваш вопрос. Она называется «сброс», поэтому и помечена буквой «с». При ее нажатии гелевый ключ отделяется от прибора.
— Дайте угадаю: когда это произойдет, опять замигает лампочка?
— Именно.
— Я, конечно, не инженер и не технический специалист, но вам не кажется, что было бы удобнее, если бы эти три кнопки были помечены разными буквами? Или цветами. Да даже цифрами, на худой конец!
— Не исключаю такой возможности, — осторожно согласился ученый.
— Попробуйте.
— В четвертой модели прибора. Вот, это тоже наша новая разработка, держите…
— Жвачка?
— Почти. Она обладает дополнительным свойством: улавливает вибрации от поверхности, на которой находится, и передает этот сигнал на ваш микрочип в радиусе трехсот метров.
— Не понял, — честно признался я.
— Это жучок. Разжевали, прилепили, и теперь можете слушать, что происходит вокруг объекта. Приложение для этого уже должно быть загружено на ваш микрочип.
— Да, — нашел я новую иконку, — А еще можно кого-то угостить и подслушивать, что он говорит.
— Н-наверное, — смутился Профессор, — Мы не проверяли, но теоретически должно сработать.
— Неа. Не сработает.
— Почему?
— Потому что вкус отвратительный, и любой нормальный человек эту гадость сразу выплюнет. А мне даст по лицу.
— Нам заказывали функционал, а не вкусовые качества.
— И все же, настоятельно рекомендую поработать над второй, более приятной версией.
— Это — уже восьмая итерация, — вздохнул изобретатель, — Вторая оказалась… неудачной.
— Значит, делайте девятую, со вкусом ну не знаю… клубники, например.