Наточка с облегчением перевела дух.
А гуру добавил, что сам он вообще-то не одобряет подобную практику. Лучше обходиться без артефактов.
Как ни странно, слово «суоку» оказалось знакомо кое-кому из учеников.
— Суоку? Ну конечно! Сто раз слышала!
— В каком-то фильме такие очки недавно показывали…
— Где взяла?
Наточка поведала. Спросившая (широченная черноглазая мадам) вцепилась в неё мёртвой хваткой:
— Слушай, у меня дома такое творится… Чистый полтергейст!
— Ну а как же! — согласились с ней. — Перед Рождеством-то! Нечисть последние деньки догуливает…
— Дай поносить! — с хрипотцой выдохнула черноглазая.
— Да пожалуйста… — Наточка запнулась. — Только, знаешь… Это ведь подарок. Дай позвоню…
Петя откликнулся мгновенно.
— Наточка… — укоризненно пророкотал он. — Об чём разговор! Это твоя вещь. Хочешь — подари, хочешь — продай… Да, кстати! Я ведь всё равно тебе должен… Не могла бы ты мне занять ещё трёшку?
* * *
Четвёртая по счёту жена Пети не чаяла в нём души и готова была выполнить любую его прихоть. За исключением одной. Зная азартный характер красавца-мужа, денег она ему не давала, почему и приходилось сшибать по мелочи у знакомых.
В остальном — всё, что угодно! Канары? Летим на Канары! Дублёнку? Которую? Вот эту? Заверните…
Православное Рождество ознаменовалось грандиозным семейным скандалом. Получив очередной отказ в просьбе относительно мелочишки на карманные расходы, Петечка обиделся и решил отомстить самым коварным способом. Как всегда, перед праздником по телевизору шли новые выпуски любимого супругой детективного сериала.
Стоило начаться фильму, этот мерзавец устраивался рядом с женой и несколько минут сидел тихо — всматривался в экран. Потом выбрасывал указующий перст и зловеще-победно объявлял:
— Вот кто тётеньку зарезал!
А выпуски, напоминаем, новенькие, с иголочки, ни разу ещё не демонстрировавшиеся.
— Да с чего ты взял? — сердилась жена.
— А почему у него палец забинтован? — задиристо вопрошал супруг. — Ни у кого не забинтован, а у него забинтован! Он и зарезал…
И вы не поверите, но забинтованный персонаж оказывался в итоге убийцей, а травмированный палец — главной уликой.
Два дня не разговаривали.
* * *
Петя лежал на диване и вызывающе читал Платона. Жена в соседней комнате ябедничала на супруга по сотику. Или по скайпу.
— Да лучше б пил!.. — жаловалась она кому-то из подруг. — Знаешь, как говорят? Умный проспится, а… Что?.. Не умный? А какой? Пьяный?.. А! Ну да…
Тот, о ком шла речь, уловил краем уха последние фразы и, язвительно хмыкнув, вновь углубился в «Тимея».
«Те, кто устроил нас, — читал он, — ведали, что некогда от мужчин народятся женщины, а также и звери…»