Раз восемь таким образом переадресовав вопросы, все же добился того, что дети прекратили меня третировать. Как я с ними справлюсь? Не ведаю. Хорошо, что есть Ларса, без нее я бы уже точно выл на луну. Ну нет у меня опыта, а столько детей на меня свалилось сейчас, что иногда совершенно не понимаю, что делать, и вообще «а правильно ли то, что я делаю или собираюсь сделать?» Впервые за многие годы я серьезно попробовал ответить на один вопрос: «А был бы я хорошим отцом своим детям, если бы у меня получилось получить над ними право опеки?»
Этот вопрос самому себе настолько выбил меня из колеи, что я ненадолго выпал из реальности. Точнее, завис как ЭВМ, которой предложили решить парадокс. И чем больше думал, тем больше внутренне цепенел. Ответ был очевиден. Как я его не видел все эти годы? Почему, когда этот вопрос ранее появлялся в моей голове, то отвечал на него, не думая: «конечно, я буду отличным отцом!»
Не думая…
А стоило задуматься и…
Да, несмотря на прошедшие годы, я так и не простил Жанну, не смог и, наверное, уже и не смогу. Но причем тут дети? Какой толк будет, если моя апелляция будет удовлетворена, и я заявлюсь к ним и скажу: «Здравствуйте, я ваш настоящий папа!» Прав брат, я гребаный эгоист, думающий только о себе, о своих желаниях. Саша и Маша, они сейчас живут хорошо, называют папой того, кто их любит, я проверял это несколько раз, нанимая частные сыскные агентства. Что принесет моим детям мое желание быть их отцом? Если ответить честно, то ничего хорошего. Правду? А нужна эта правда детям? Что для меня важнее, то, что они узнают, что я их настоящий отец или то, чтобы они жили счастливо? Сколько раз мне пытался донести брат эту мысль? Не менее десятка, это точно. Я его слушал? Нет! Только озлоблялся на него.
Что мне важнее: удовлетворение потребностей моего «я», чтобы я мог сказать «мои дети!», или нормальная жизнь детей? Судя по всему, все восемь лет для меня было важнее первое, именно мое «я». Хотя даже самому себе я говорил о другом, что мне важнее жизнь детей, чтобы они были со своим родным папой. Обманывал сам себя, ну как бы я их воспитал? Как?! Уделял бы я им должное внимание, смог бы быть им настоящим отцом? Уверен, не случись измена Жанны, так бы и было. Но сейчас, когда прошло столько лет? Я же их не знаю, ни Сашу, ни Машу, они уже выросли, они не те полуторагодовалые карапузы, которых я помню. Да, я их люблю, несмотря на расстояние и годы, но… Если я их люблю, по-настоящему люблю их, а не проекцию себя в них, то не будет ли правильнее их не беспокоить? Не врываться в их жизнь, разнося их семью на части: «я ваш папа, а тот, кого вы знали много лет, кого вы считали своим отцом, он вам отчим». Если смотреть правде в глаза, ничего хорошего моим детям это не принесет, только душевные травмы в самом лучшем исходе. А ведь последствия такого моего поступка могут быть намного хуже, намного…