В детстве бомжи, которые собирали все бутылки, создавали нам конкуренцию. Ведь чтобы поиграть в КЦ в контр-страйк, мне нужно было собрать двадцать бутылок и обменять их на денежки в магазине.
Несмотря на мой маленький возраст, к нам цивилизация с хорошим интернетом и домашними компами пришла только в две тысячи десятом году. До этого мы с пацанами сидели в КЦ.
А когда тебе лет десять и ты хочешь играть, то никакие бомжи тебя не останавливают — кирпич взял и отжал все бутылки. Потом сходил помыл их под колонкой и сдал в магазин.
Это я вёл к тому, что нашёл булыжник возле мусорного контейнера и метнул им в мага льда, когда тот подкрался практически в упор.
Но эта сука даже не отреагировала. То есть отреагировала, но не так, как я того хотел.
Грёбаный булыжник предательски застыл перед лобешником мужика, а потом тупо упал на землю.
А я по-прежнему «не мог» выйти в астрал, чтобы не отрубиться к чертям собачьим.
Маг льда создал голубую печать, а я к голубым относился не совсем позитивно.
Пришлось всё же выйти в астрал.
Голова затрещала так, что даже пошатнуло.
«Ё, ты чё мыш мужская!» — повело меня в сторону.
Я уже сам как алкаш двигался в произвольном направлении, думая о том, чтобы дойти до мага льда и попасть рукой или ногой в черепушку.
С горем пополам всё же дошёл, и даже прописал вертушку… прямо по щам. А в момент, когда прописывал, призвал физическое тело к астральному.
Башка мага льда взорвалась, а я отрубился уже целиком.
Последнее, что помнил — удар головой о живот мага. Хорошо, что хоть не об асфальт.
Очнулся от резкого запаха чеснока.
— Всё! — встретили меня с криком, отчего сразу же открылись глаза. — Вася, твой кролик оклемался!
От этих громких чесночных «выхлопов» со рта какого-то залитого до усрачки пузатого джентльмена, которому пошёл уже шестой десяток, у меня слезились глаза, а в ушах стоял звон.
— Спасибо, Федя, — послышался уже знакомый голос.
Я привстал.
Повернул голову на градусов сто.
Увидел Васю.
— Япона мать… — шёпотом улыбнулся я.
Как можно улыбнуться шёпотом?
Да легко.
Замочите хренову тучу магов, а потом пусть вас спасёт пьяный чесночный баран с круглыми очками и усами, как у рыбы-ежа. Ну ладно, пусть будет «барон», а не «баран».
От осознания того, что вы ещё живы, можно не только шёпотом улыбаться, то и бесшумно просраться.
Благо последнего не произошло.
— Где мы? — Я облизал сухие губы. — Здесь есть вода?
— Федя, принеси парню воды! — вступился какой-то мужик. — Вася, так это он тебя спас?
— Да. Я его сперва петушилой назвал, за что ещё раз прошу прощения. А потом этот парнишка замочил магоедов, причём очень быстро. Так ещё так же быстро замочил троих из шестёрок Малинова. Ну и потом ещё одного, поскольку я нашёл парнишку без сознания во дворах, но уже с трупом четвёртого ледяного гвардейца. — Красноволосый пивозавр поднял некий пузырёк с зельем. — Мужики! Я вам реально говорю: у парня взрывной талант на лишение голов у магов.