Чтобы не показывать своё удивление, я улыбнулся, смотря в глаза второму жиробасу.
— Видать, не такие мы и лошары, раз нагнули твоего босса. — И я плюнул кровью в левый глаз второму.
Свиномен усмехнулся.
— Знаешь, если ты прямо сейчас нам скажешь, где артефакт, то лично я́ отброшу идею с отрыванием яиц, и даже прощу тебе твою выходку с крысиным плевком, — протёр жиробас «пузатой» частью футболки левое нижнее веко от крови. — Обещаю, что твоя смерть будет быстрой.
Второй абориген дыхнул, отчего гнилой запах изо рта вызвал во мне сильный рвотный рефлекс. И снова закружилась голова. Видимо, хозяин моего нового тела давно не ел.
— А я обещаю, что не дам твоему телу сгнить: съем как можно скорее, — поддержал первый.
Два придурка-магоеда.
Куда я попал?!
Во что я влип?!
Ну почему нельзя просто сдохнуть, оказавшись в Раю. Ну или в Аду, где первые несколько дней мне дадут отдохнуть от придурков.
Говорят, что подобное притягивает подобное.
Возможно, так и есть. И всё же даже я́ имею право на отдых, каким бы уродом ни был в глазах тех, кто таковым меня считает.
— Ладно. Не хочешь говорить — не нужно. — Первый снова налёг на шашлык. — Если честно, то я даже рад, что ты такой упрямый. Смотреть, как мой напарник пытает жертв садовыми инструментами — всё равно что в кино сходить.
— Ну что ж, приступим, Женька, — облизал языком губы второй жиробас, дважды шмякнув сучкорезом по воздуху.
«Япона мать!» — сжал я ноги.
Сто-стоп-стоп, не так быстро.
Прежде чем мне реально отрежут яйца, а может, и нет… я всё же хочу вернуться на десять минут назад и рассказать вам, как докатился до жизни такой.
Всего пару минут вашего времени и мы продолжим тему моих яиц.
Итак, пацаны и пацанессы, погнали!
Так как к больным, слепым, хромым относятся более деликатно, если они выражаются не так, как хотелось бы слушателю (например, как быдло), то я должен и ва́с расположить к себе.
Меня зовут Саня.
И всё, что вам нужно обо мне знать — я сказочный долбоёб, с которым не соскучишься. И это чистейшая правда.
Нет, у меня мозги есть. И сила есть. И даже деньги есть. Но очень часто со мной происходят такие вещи, что проблемами их очень сложно назвать, потому что проблемы решаются, а вот э́ти вещи ставят тебя раком и начинают глубокую чистку.
А чтобы этого избежать, необходимо бежать.
Нужно очень быстро бегать. Желательно как в фильме про дикарей, где один додумался бежать змейкой, поэтому и выжил, не получив копьё в спину.
У меня примерно такая же ситуация, и связана она была с поездом.
Обычный товарный поезд, который ходит через границу.