Не такое уж себе и открытие, но, конечно, на трезвую голову тот молодой человек меня не впечатлил. Да, общаться с ним и правда было весело, но никакой искры и желания хотя бы поцеловаться.
Мы встретились с его друзьями, я поначалу не пила, но где-то на третьей порции алкоголя прямо поймала за руку этот смех, это ощущение веселья, мне становилось смешно от того, что в трезвом состоянии меня бы так не развеселило. Да что говорить, что не развеселило меня всего два стакана назад.
В похмелье меня удручает абсолютная несостоятельность организма просто делать выводы и идти дальше. Ты утопаешь в самогноблении и хочешь умереть, даже если умом понимаешь, насколько эти мысли бесполезны и что они скоро уйдут. Но что-то там происходит на химическом уровне в теле и мозге, что ты это все, конечно, понимаешь, но не чувствуешь, не способна чувствовать. Зато способна реветь и долго-долго смотреть в одну точку. И ничего не делать.
В этот раз лишь спустя неделю мне удалось немного отползти, спастись и начать снова мыслить критически.
Я поняла, что, несмотря на все старания, пока что не могу слушать тело и пропускаю его сигналы. Например, когда здоровый человек хочет спать, он идет спать. Я же шла за новой порцией алкоголя.
Я вспомнила слова одной девушки обо мне: «Ты не тратишь силы на себя, а у тебя много энергии, которую надо куда-то сливать. Эту энергию жрут другие люди, и остатки ты гасишь алкоголем».
Но я так не хочу! Я хочу тратить энергию на себя. Меня достаточно.
Я существую.
Вот что я отрицаю, когда боюсь заявить о собственных желаниях или правах, даже если это банальная необходимость в сне. Я делаю это, не только когда пью, я делаю это каждый день.
Точнее, делала. Сейчас, уже после года трезвости, я как будто сорвала с себя защитную пленку и перестала бояться, в том числе бояться слушать и слышать все, что внутри, а не только то, что удобно и хотелось бы. Этот процесс оказался гораздо более длительным, чем я ожидала, и он совершенно точно еще не завершился – да и может ли завершиться вообще? Но я чувствую прогресс, а главное, я чувствую, как моя жизнь с каждым днем становится лучше, когда я доверяю себе. Я, словно в компьютерной игре, перешла на новый уровень, где так легко и свободно дышать, потому что ушла противная давящая тоска, которая сопровождала меня все годы после развода, в обнимку с бутылкой.
До жизни без алкоголя я точно так же встречалась с друзьями, путешествовала, хохотала и писала, но ничего из этого не приносило мне удовольствия, потому что где-то в районе плеча сидела тоска и придавливала любую положительную эмоцию тусклым неподъемным взглядом.