– Синий, ты у меня в долгу… – Мне с трудом удалось зафиксировать в памяти картину происходящего, положить её в «сжатую папку» в своём кельтском амулете и жёстким усилием воли отправить всё адресату. Надеюсь, он достаточно трезв.
Его ответ не заставил себя долго ждать.
– Ярик, брателло, извини, пьян-с. В гавань!
Да что ж такое происходит? Как ты мог, сволочь?! Особенно когда мне так нужна твоя помощь, драный ты сукин кот скульптурного отделения!
– Сам прибыть не могу-с. Но… если там есть звери, то…
Огромная бычья голова, висящая на деревянном щите, вдруг захлопала длинными ресницами. Расширенные ноздри вздрогнули, выпуская облачко пара. После чего щит сорвался со стены, и могучие рога зависли перед обалдевшими музыкантами. Мелодия оборвалась на самой возвышенной ноте, прощальным писком четвёртой гитарной струны.
Чудесным образом оживший бык вдруг обрёл мускулистое, призрачное тело, потом взревел самым натуральным образом, его глаза налились кровью, и он пошёл в атаку, помня в лицо всех свидетелей своего позорного висения на стене в качестве набитого опилками трофея. Вы не представляете, насколько может быть цепкой звериная память…
Коварного чёрта из Лусона отбросило одним взмахом рогов за барную стойку. Весьма небюджетные вина рухнули на кафельный пол, брызги и осколки долетали аж до сцены. Отборная испанская ругань перемешивалась со стонами и проклятиями в адрес нашего Министерства иностранных дел. Думаю, Лаврову и Захаровой неслабо икалось в тот момент.
– Prokliatie! Skolko mojno? Kak je dostala vasha agressivnaia politika! Gde novie sankcii Evropu, kyda smotrit Brussel?! Tut nashih biut!!!
«Ага, сейчас ещё и Шойгу на разборки подтянется», – мстительно подумал я, прожёвывая тканевую салфетку.
Его русский товарищ (коллаборационист!) по дуэту храбро расколотил дорогущую гитару о твердокаменный череп быка. Чем вызвал у животного лишь удвоенную ярость! Неуловимый взгляду удар рогов откинул гитариста на двух официантов – звон посуды, крики, рёв, мат, электрические искры, топот копыт, и немногочисленная публика рванулась к выходу.
Только после этого Нонна пришла в себя и, довершая общую панику, немножечко взвизгнула. Этого хватило, чтоб с потолка попадали все люстры, в помещении погас свет, а признавший своё поражение стул тут же выпустил меня на свободу. Я встал, поправил одежду, стряхнул с рукава пару крошек, демонстративно раздолбав вторую гитару об пол, и выплюнул комок салфетки прямо под ноги нашего остолбеневшего официанта.
– Паэлью и тапасы мы возьмём с собой. Обед за ваш счёт. Общий ремонт заведения тоже. Впредь рекомендую думать о том, кого берёте на работу и с кем из клиентов не стоит связываться.