Похоже, бабко-тапки и сами поняли тщетность своих атак, поэтому они прекратились. Они затаилась, явно что-то замышляя и я отдавал себе отчёт, что ничем хорошим, для меня, это не закончится. Поэтому я встал на корточки и отчаянно начал шарить по полу руками в поисках выроненных трофеев, но вернул только расческу и мешочек.
Внезапно, что-то вцепилось в мои оголённые яйца и сжало их с такой силой, что я заорал с громкостью сирены оповещения населения. Где-то испуганно вскрикнули старики, а я повалился на спину и схватился за промежность.
— Я тебя кастрирую! — раздался воинственный крик.
Разумеется, там обнаружился тапок! Не переставая орать от адской боли, я попытался разжать этот капкан, но нихрена не выходило — с тем же успехом можно пытаться раздвинуть тиски руками.
— Отцепись, сука! — орал я, попутно направляя резонанс в тапок, с чётким посылом «гори в аду!».
Но, стало только хуже!
— И-хе-хе! — многообещающе захихикал тапок и сжался ещё сильнее. Я его что, усилил?!
— Хорошие детишки не ругаются! — ещё один старушечий голос раздался у моего уха и второй тапок вцепился мне поперёк лица, закрывая рот и нос.
Я понял, что сейчас просто задохнусь и отчаянно замычал, хватаясь за второй тапок, в попытке оторвать его от лица, но долбаный лицехват держался так же крепко как и яйцехват. Агонизирующий мозг предложил абсолютно безумный план по освобождению мошонки, но, сперва нужно было избавиться от тапка на морде и я изо всех сил начал его отдирать помогая языком и челюстями. Это чертовски напоминало сцену из фильма «Маска», где Джим Керри пытается изо всех сил снять маску со своего лица.
Время уходило вместе с кислородом, а у меня так и не получалось освободиться. Жить хотелось неимоверно, ведь я только-только нащупал путь к своему величию…
Тут в моей голове что-то щёлкнуло — ну конечно, целебные сопли! Безумие мне не грозит, а значит нужно использовать это место по максимуму!. Вот только, со всеми переворотами и ползаньями, я напрочь забыл в какой стороне бассейн. Хоть парапет по его кромке и был метра три, но, в моей ситуации, ошибиться с направлением — смерти подобно! В прямом смысле.
Распластавшись как можно шире, чтобы не пропустить край бассейна, я пополз в случайную сторону, ощупывая пространство вокруг. Лёгкие уже конвульсивно сжимались, требуя вдохнуть, кровь стучала в висках, а взгляд застилало красным.
Раскусив мои намерения, тапки давили изо всех сил, но я отчаянно боролся за жизнь.
— Ползи, ползи! — ехидно подбадривал меня бабко-тапок на лице, явно намекая на то, что я ползу не в ту сторону.