И вот меня в крайне удручённом состоянии «переселяют» в Китай.
В новой камере оба соседа оказались «паспортистами». Так в Лефортово называют иностранных граждан, задержанных за незаконное пересечение границы. Нет, их не ловят на тайных тропах или в секретных тоннелях. Как правило, они прилетают из своего Таджикистана или Китая с поддельными паспортами, чаще всего, даже и не подозревая об этом. Так как «погранцы» под ФСБ, то многих «паспортистов» везут из Шереметьево в Лефортово. Сидится им неплохо. Они знают, что максимум полгода – и депортация домой. А тут ещё и кормят так, как многие из них дома не ели. Так что отъедаются за российский бюджет, и не суетятся.
Имена китаёз я запоминал неделю. Прилепил бумажку к холодильнику и по ней ориентировался, кто есть кто. Чен Бинь, пухленький юноша, по-русски ни бум-бум. Второй, лет за 40, учит русский и чуток меня понимает. Благодаря этому мне не составило труда устроить на следующий день генеральную уборку. Муравьи из китайцев получились хорошие.
От нечего делать учу старшего материться. Хань Куй Линь обложил русским народным уже с десяток надзирателей. Тем смешно, китаец счастлив, а мне хоть не так скучно. Как-то пришла медсестра уколоть молодого китайчонка. И тут же услышала от другого: «Ох…нная доктола! Классная зопа! Холосо, бл.!». М-да, взрослый человек, а воспитания никакого!
Я же учусь рисовать иероглифы. Буду жене объясняться в любви по-китайски.
Попросил соседа нарисовать «жена» и «я тебя люблю». Полдня перерисовывал каракули на открытку, показал Хан Куй Линю, тот захихикал как умалишённый. Говорит, что это я его жене в любви признался. Так ничего и не понял, странный у них язык.
Пару дней назад старший китаёза предложил мне сделать массаж. Сам он занимался какой-то разновидностью йоги, и тело его было как у двадцатилетнего – стройное и рельефное. Только лицо как жёваная бумажка. Утром он пил подсоленную воду, вечером парил и массировал себе ступни. Несколько толстых книг о мужском здоровье лежало у него на полке, и по вечерам он оттуда что-то постоянно выписывал.
Как-то я поинтересовался у него, как и что надо делать, чтобы стояк был минимум до восьмидесяти лет. Он ответил, что нужна регулярная йога и секс раз в три дня. Ни чаще, но и не реже. Я вспомнил свою недолгую супружескую жизнь и посмеялся. На фиг жить так долго, если раз в три дня?
В общем, его предложение о массаже мне хоть и показалось сомнительным, но я рискнул. Думал это приятно, и потому будет смахивать на гомосятину. Но уже вечером я орал в подушку так, что чуть не съел её. Было такое ощущение, будто китаец отделял мне щипцами от кости каждую мышцу. На голове он находил какие-то особенно больнючие точки, и мне казалось, что сейчас он сдерёт с меня скальп. Но стоило ему приняться за ступни, как в моих глазах и вовсе потемнело.