Из-за нарушений привязанности он видит мир отношений таким, что люди просто расстаются, оставаясь внутри не расстроенными, не задетыми, не горюющими. Было — хорошо, не стало — ну и ладно. Он не может удерживать внутри связь между собой и другими людьми, если она не получает подтверждений здесь и сейчас и не доказывается страстями, действиями или возможностью быть рядом. Пока нарцисс рядом, он вас видит, помнит и взаимодействует. Стоит отойти на расстояние — все! Он для вас пропал, вы для него пропали. Что было — растаяло, как дым, как будто и не было.
Единственное, о чем зачастую нарцисс может переживать и действительно страдать, так это о своем поражении, что он не сумел выбрать правильного партнера и что не удалось сохранить отношения.
Этот вид нарциссического ущерба просто невыносим. У него не получилось! Он не справился! Не смог! То есть он переживает не столько по потере отношений или тоскует о человеке, с которым не удалось остаться, а о том, что у него не получилось выйти из всего этого с тем успехом, который, безусловно, должен ему во всем сопутствовать.
Жила-была Маленькая Нарциссочка.
Она верила, что главное — это выбрать подходящих для себя людей. Потому что тогда отношения будут складываться сами собой. А если они не складываются, то, значит, эти люди просто не подходят.
Для этого Нарциссочка читала много литературы по личностному росту и популярной психологии. Для эффективного отбора и селекции.
Если вы можете признаться себе, что это про вас, рекомендую:
• изучить тему о нарушениях привязанности;
• признать, что в ваших отношениях с родителями были эти нарушения, что неизбежно наделяет вас особенностями, описанными в этой главе. И вы не можете быть другим, исходя из вашей личной истории. И это не ваша вина, а ваша беда;
• позволить себе допустить, что относительно этих обстоятельств вы вполне адекватны и нормальны;
• пойти в терапию и учиться опыту быть в долгих отношениях, потому что другого способа приобрести его я не знаю.
Искаженные представления об отношениях
В прошлой части я много писала про обесценивание и про то, что это защитный прием нарциссической психики, который она использует против отношений.
Если идеализация нужна, чтобы нарцисс хоть кого-нибудь к себе подпустил, то обесценивание необходимо, чтобы никто не значил для него достаточно много.
Ну и еще одна задача обесценивания: она надежно охраняет нарцисса от встречи с человеческим в людях.
Согласна, звучит странно. Но ведь нарциссическая психика организована вокруг неслучившихся идеальных родителей, идеального себя и идеальных людей вокруг. Которых, естественно, нет. Но нарцисс не хочет и, наверное, до определенного времени и не может увидеть, что люди — это просто люди. Ведь он все время искренне страдает, что это просто «недочеловеки», и страстно-требовательно ищет способ найти у них кнопку «станьте наконец нормальными!». При встрече с реальностью в виде человеческих особенностей, недостатков и ограничений нарцисс злится и бросается их исправлять. А потом обесценивает и уходит. И даже не знаю, какой вариант лучше. Может, для вас же будет безопаснее, когда нарцисс просто делает вывод, что вы безнадежны, и уходит. Это безопасней, чем если он, движимый яростью, будет подталкивать вас к совершенству, безошибочности и взрослости.