Развитие нашего «Я» всегда основано на идеализации взрослых. Ребенок должен идеализировать своих родителей, чтобы со временем иметь возможность быть на них похожим. Изначально он как будто наблюдает за этими качествами и способностями взрослого человека снизу вверх. И получает внутреннее разрешение иметь все это, когда вырастет.
Суть здоровой идеализации в том, что взрослый как бы говорит: «Я большой, поэтому у меня есть что-то прекрасное и ценное. Ты похож на меня. Поэтому ты тоже будешь таким». И тогда через похожесть и принадлежность ребенок вступает на дорогу собственного развития и идет по ней с убеждением: «Ты прекрасен, а я часть тебя. Поэтому я тоже могу быть таким». Сильным, умным, красивым, активным, щедрым, справедливым и прочее.
Маленькой Нарциссочке везло на мужчин. Подруги ей страшно завидовали. И было чему! Ведь, с ее слов, все мужчины, как на подбор, добрые, умные, заботливые и с перспективой на богатство. Правда, они куда-то быстро исчезали. Или становились глупыми, злыми, равнодушными и нищими. И все равно исчезали.
А Нарциссочка очень страдала. Потому что была уверена, что встречает она их прекрасными, а потом в отношениях с ней они становятся ужасными. Так Нарциссочка совершенно уверилась, что это с ней что-то не так. Раз она таким образом на мужчин влияет…
Во взрослом возрасте мы хотим идеализировать тех, кто для нас важен и ценен. Наделяя выдающимися качествами наше окружение, мы можем равняться на них, испытывая, как говорят в обиходе, белую зависть. Это позволяет нам видеть перспективы собственного развития. Общаясь с теми, кто обладает чем-то, чего в нас еще нет, мы можем присоединяться к этим способностям и «вбирать» их в себя. За счет этого мы обретаем перспективы, движемся вперед и раскрываем те стороны нашего потенциала, которые до этого были в «слепой зоне».
Когда нарциссизм здоров, то идеализация благотворна для личности.
Мы видим рядом человека, в чем-то превосходящего нас или имеющего что-то нас восхищающее. Мы признаемся себе, что нам хотелось бы того же. Мы приближаемся к нему или наблюдаем со стороны. Мы учимся этому. Мы обретаем пользу в контакте с этим человеком. Наше общение позволяет нам обогатиться. Мы не испытываем затапливающего стыда, признавая, что у нас нет того, что есть у другого. Это не делает нас глобально хуже и меньше. Это не взгляд «снизу вверх». Это любопытство и интерес к равному, кто может чем-то делиться с нами.
Нарциссическая идеализация совсем другая. Вместо того чтобы служить развитию личности, она будет как скала, об которую будет бесконечно разрушаться самооценка нарцисса. Например, если я не уверена в себе как в профессионале, то вполне вероятно, что я выберу человека, подходящего для идеализации, и наделю его грандиозными способностями в этой области. В моем воображении он умеет зарабатывать деньги, создавать крутые проекты и заявлять о себе на всю вселенную. Я отказываюсь видеть реальность и знать имеющиеся у этого человека ограничения. Нарциссическая идеализация глобальна и тотальна.