или так всегда было?
Если это явление временное, то как вы можете помочь себе? Можно ли на кого-то переложить часть обязанностей – добровольно-принудительно или заплатив? Вдруг от каких-то обязанностей вообще можно на время (а то и навсегда) отказаться и мыть пол не пять раз в неделю, а один?
А если это явление постоянное, и партнер делает вид, что не слышит, когда вы выражаете ему свое недовольство, то зачем вы все это терпите, тянете и продолжаете играть в тетю-лошадь? Я понимаю, что в случае с маленьким ребенком мы обязаны заботиться о том, чтобы ему было сытно, чисто и тепло, но здоровый сорокалетний мужчина вполне может сам себя накормить, убрать за собой и закрыть форточку.
Мы учим других, как с нами можно обращаться и как нельзя, подкрепляя чужое поведение своим согласием – активным или молчаливым.
Восемь раз стерпите неприемлемое для себя —
восемь раз такое поведение подкрепите.
Чем дальше, тем сложнее будет потом откатить назад. Если вообще возможно.
Подводя итог главы: не подходите к понятию ролей в семье как к чему-то единожды прописанному и установленному. Учитывайте контекст, то есть то, что происходит сейчас – вокруг (в большом мире) и лично с вами двумя (один болен, второй потерял работу). Обращайте внимание на то, сколько сил у каждого из вас в наличии. Подхватывайте, если видите, что второму тяжело, но не берите на себя то, с чем человек вполне может справляться сам. А если он не хочет этого делать, то у него всегда есть право поумерить свои запросы.
Помните: катить свою маленькую веселую тележку вперед нужно все-таки в удовольствие. Пусть это не всегда легко, но в пути вас точно не должно придавливать вопросом: «А оно мне надо?» Потому что зная, куда вы движетесь, ради чего и с кем, рефлексировать на подобные темы не приходится: «Нет времени объяснять – впереди нас ждет еще много интересного, погнали!»
И как же туда не погнать, если оно ждет?[3]
как происходишь ты —
человек, которого я люблю?
моим берегам мосты,
порт моему кораблю…
Ксения Желудова
Границы в отношениях – это условные стоп-сигналы, позволяющие другому понять: «Остановись, так делать нельзя». Соответственно, выставление границ в отношениях – это умение сказать «нет» такому поведению партнера, которое для вас неприемлемо.
Защищая свои внутренние территории, мы предупреждаем, что какие-то действия или слова партнера задевают нас за живое, ощущаются вторжением: «Мне неприятно, что ты указываешь мне, как вести себя с коллегами», «…сколько мне весить», «…сколько я должен зарабатывать», «…чем мне нужно заниматься в свободное время» и так далее.