– Мням-мням, - вдруг сказала Машка сквозь сон. Она иногда разговаривала во сне. – Варенички… м-м-мням…
Бедняжка. Совсем оголодала.
И тут меня аж подбросило от осознания. Точно!! Я ведь хорошо готовлю!! Правда, в условиях оборудованной кухни, но ничего – костёр не полевая кухня на передовой во время военных действий, прорвёмся. Разберёмся.
Буду кормить Дэна! Вот. А путь к сердцу мужчины лежит, как известно…
Я хихикнула. Как иногда говорила Машка: «Неправильный порядок. Сначала желудок, потом член, затем уже сердце. – И добавляла, подумав: – Первые два пункта, впрочем, можно и поменять местами».
Член… Ага. Я виновато покосилась на сестру и, кажется, покраснела так, что, если бы Манюня проснулась, – точно бы осознала уровень опасности. И, наверное, меня всё же не пустили бы в поход…
Но мне всё-таки восемнадцать! Второй курс закончила! А значит, надо добавить к достоинствам ещё один пункт. М-м-м, как бы его обозвать… Знание материала, вот! Да. Должна же я знать, с чем мне придётся… э-э-э… столкнуться.
Накрывшись одеялом с головой, я достала из-под подушки заныканный телефон и вошла в интернет. Гугл лукаво подмигнул мне поисковой строкой, и я, облизнув губы, почти решительно ввела туда волшебное слово «секс».
И как только я это сделала, у меня перед глазами возникли ОНИ. Нет, не члены. Точнее, члены, но не эти. Члены семьи!
Фигурально выражаясь, конечно. Перед глазами-то у меня было то, что я искала, и как только я всё это узрела, моя совесть подняла голову из глубин подсознания и гнусно захихикала, подкидывая совершенно другие картинки.
Мамзель грозно сводила брови и хмурилась, папенций хмыкал и откровенно забавлялся, а Машка, скрестив руки на груди, укоризненно качала головой.
Вот же чебурек, как говорит папенций. Ну ладно, сделаем по-другому.
Я закрыла вкладку, открыла новую и набрала дипломатичное «камасутра». Сначала рассматривала картинки, чувствуя, как всё сильнее и сильнее краснеют щёки. Но потом на первый план вышел мой пытливый ум, и я стала читать всяческие тексты. Там, конечно, тоже попадались картинки, но в сочетании с текстами они уже не казались настолько страшными.
А ещё минут через пять я начала сдавленно хихикать, засовывая в рот кулак, чтобы приглушить звук. Звук не приглушался, и кулак сменила подушка.
«Среди описанных сексуальных позиций: Зевок, Краб, Забивание гвоздя и так далее».
Забивание гвоздя?!
«Многие позиции названы по именам животных, которым следует подражать, копируя звуки этих животных…»
Гы… Хрю-хрю…