Хирург начал вводить эндоскоп, постоянно поясняя, насколько проста и легко переносима процедура. К сожалению, быстро выяснилось, что пациенту дали недостаточно обезболивающего.
— Больно, — захныкала жертва, извиваясь, как уж на сковородке, в попытке избежать свидания с судьбой, которое в реальном мире можно было бы считать преступным нападением.
— Нет, это не так, ты в порядке, у тебя все отлично, ты почти ничего не чувствуешь. — Хирург проигнорировал его мольбы, воспользовавшись возможностью засунуть эндоскоп еще на несколько сантиметров глубже.
Всхлипы превратились в мучительные крики, почти музыкальные — контрапункт к хихиканью студентов-медиков.
— Стойте! Пожалуйста, остановитесь! — умолял пациент.
— Все в порядке, все в порядке, — настаивал хирург, и танец продолжался до тех пор, пока кто-то не сжалился над жертвой и не включил пожарную сигнализацию.
И когда толпа устремилась к выходу, хирург торжественно объявил:
— Мы перед лицом будущего.
Колоноскопия (2): светлая сторона
BMJ, 23 сентября 2000 г.
Мы, врачи, тоже люди со всеми возможными слабостями, и поэтому прекрасно понимаем слабости других. Точно так же мы по-настоящему понимаем, каково это — болеть. Но только когда заболеем сами. Умозрительность не заменяет горького опыта.
Несколько лет назад мне сделали колоноскопию. Сама процедура не была проблемой, и даже анальный катарсис оказался сносным, почти приятным развлечением, как прогулка за городом (довольно странным городом). Философ Томас Мор в своей «Утопии» описал дефекацию как одно из основных физических удовольствий. Хотя я думаю, что он не совсем это имел в виду, когда использовал столь резкое выражение.
Однако, несмотря на эти приятные воспоминания, выпить три литра слабительного накануне вечером — испытание, которое каждый врач должен выдержать сам, прежде чем подвергать ему пациентов. В рекомендательной брошюре сказано, что раствор должен быть охлажденным. Но поверьте мне: ледяной напиток на вкус так же плох, как и теплый.
Однако есть и еще один бонус: щедрый гастроэнтеролог прислал мне несколько превосходных фотографий моей толстой кишки. Зовите меня Нарциссом, но все эти снимки выглядели столь же умиротворяюще, как закат на Южном море. Романтичная, розовая, как марсианская пещера с дискотечными огнями, намек на тайну за каждым закоулком и расщелиной. Место, где, случайно вывернув из-за угла, можно столкнуться с Хамфри Богартом и Петером Лорре[126], ведущими тайную беседу.
И нет, там не оказалось никаких трещин — поверхность слизистой оболочки была такой же ровной и гладкой, как пиарщики «Новых лейбористов». Слизи на стенках не слишком много, но при этом они не особенно сухие. Если бы мой кишечник был футболистом, «Барселона» и «Ювентус» умоляли бы меня играть за них. Возможно, я стал бы суперзвездой, написал автобиографию или роман-бестселлер (если Джеффри Арчер