Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (Томас) - страница 114

Чтобы освободить место для ценностей друг друга, вам понадобится сопереживающее общение. Вы с большей вероятностью углубите свою связь с партнером, если научитесь слушать с сопереживанием и делиться своими мыслями и чувствами так, чтобы он тоже услышал вас. Давайте поговорим, а главное — давайте послушаем.

Мы воспользуемся техникой осознанного сопереживания, чтобы эффективно общаться с партнером, изменить свой язык тела, тон голоса и выражение лица. Если вы научитесь слушать и говорить с сопереживанием, это поможет решать проблемы вместе, как команда, а также учиться

на своих ошибках. Сосредоточьтесь на «здесь и сейчас» и не судите друг друга; так вы научитесь грамотно формулировать свое недовольство, а не критиковать.

Пары, которые перестают разговаривать друг с другом или не могут общаться спокойно, без ссор, часто чувствуют неудовлетворенность в отношениях. Помимо всего прочего, страдает процесс принятия решений, и у партнеров появляется ощущение, что они совершенно чужие люди.

Нужно, чтобы партнер рассказывал вам, что происходит в его жизни — хотя даже в этом случае вы можете неверно его понять. Львиная доля общения происходит на невербальном уровне, поэтому важно слушать не только что говорит партнер, но и как он это говорит. Научившись проявлять свое сопереживающее «я» во время общения с партнером, вы улучшите паттерны общения. Прежде всего научимся грамотно начинать разговор на непростую тему.

Важно сформулировать, что именно вам не нравится в поведении партнера, и высказать свое недовольство, но так, чтобы партнер услышал его. Чаще же всего мы высказываем недовольство в таких формах, что партнер принимает его за критику.

Психолог и эксперт по супружеским отношениям Джон Готтман не одно десятилетие изучал, какие факторы делают отношения успешными. Он ввел термин «жесткое начало» — когда мы начинаем разговор таким образом, что партнер расценивает его как нападение, отчего ему тяжело вслушаться в наши слова (помните модель трех кругов и то, какую роль играют угроза, стимул и покой?)[30].

Нередко партнер, который хочет высказать недовольство, делает это в системе угрозы, поэтому кажется враждебным и агрессивным, а не спокойным и сдержанным. И получается, что он высказывает критику, а не жалобу. Если такое случалось с вами, это не ваша вина — просто так устроена система угрозы. Практикуя навыки осознанного сопереживания, вы сможете бережно и заботливо обратить внимание на то, как начинаете разговор, когда хотите обсудить проблемный момент.