Прошло, наверное, минут пять, а она выпила только треть стакана и не собиралась заканчивать.
Во мне вдруг поднялась злоба. Кажется, она издевается надо мной? Ей не меньше тридцати! Она что, не понимает, что у мужчины уже все о-го-го, ды-дых и нельзя его вот так мариновать, как будто нарочно?
– Попила? – спросил я.
– Сейчас, – сказала она, не открывая глаз и делая еще один глоточек.
Я пошел на кухню, принес оттуда яблоко, блюдце и ножик.
Сел рядом с ней, разрезал яблоко и стал нарочито медленно отрезать от него тонкие круглые поперечные ломтики, счищать с них шкурку, вырезать серединку с перепонками и косточками, потом отправлять их в рот и тщательно пережевывать.
Прошло еще минут десять.
Мне уже совсем ничего не хотелось.
Она допила наконец воду. Поставила стакан на пол.
– Ну и что? – спросил я.
– Это я спрашиваю – что? – улыбнулась она.
– Что – что?
– Скажи что-нибудь.
– О чем?
– Например, обо мне.
– Водохлёбка! – сказал я.
– А ты… Ты яблогрыз! Вот! – засмеялась она и легонько вздохнула.
Мне показалось, что я сейчас захочу ее снова.
Но нет. Это мне только показалось. Я спросил:
– Отвезти тебя домой?
– Спасибо, я вызову такси.
Вот, собственно, и все. Вот такая глупая и странная история. Нам помешали вода и яблоко», – закончил рассказчик.
* * *
Кто-то засмеялся, кто-то вздохнул, но только один из присутствующих сказал:
– Простите, не верю.
– Почему? – едва ли не обиженно откликнулся рассказчик.
– Так. Сам не знаю. Не верю, и все.
– В вашем недоверии нет логики! – возразил кто-то из присутствующих. – Вот если бы наш друг рассказал, как он склеил девушку в кафе и тут же дикий секс, – вот тут, как бы сказать, есть повод для сомнений. Типичное мужское хвастовство: «Поехали ко мне, и трах-тарарах до небес. Двадцать три оргазма». Но здесь-то все наоборот! Человек признался в неудаче, если угодно.
– Дело не в неудаче, – сказал рассказчик. – Я просто говорю правду.
– А я все равно не верю! – уперся его оппонент.
– Почему же?
– Ну сами смотрите, – объяснял тот. – Она уже пришла. На что-то там намекала еще в машине, так? Села на диван, сняв туфли, так? Ну медленно пьет воду, у всех свои закидоны. Может, она вас так дразнила. А вы ее решили яблоком поддразнить в ответ. Подразнились, потом помирились, ведь да?
– Мы не ссорились. У нас просто ничего не вышло. Так бывает иногда. Ну, например, чего вот он, – рассказчик кивнул на своего соседа, – так уперся в кроссовки? Не хочет девушка снимать кроссовки, и не надо, что за принципы? Однако вот. Бывает, повторяю. Эта ее вода и это мое яблоко встали между нами стеной…