О чём это я? Ах, да. Я тут внезапно осознал, что образовательные видеоматериалы… да чего уж там, скажу прямо: порнуха! Так вот, я понял, что порнуха — это плохое пособие по для тех, кто хочет после секса сохранить нормальные отношения с девушкой. Как я до этого додумался? Интуиция подсказала, да! Поэтому прежде, чем упасть в пучину разврата, нужно будет получше изучить матчасть. Вот только каким образом её изучать? Да хотя бы полистать ту же Камасутру. В оригинале, раз уж у меня есть такие способности.
У Мегуми, как мне кажется тоже стали бродить какие-то похожие мысли. Когда утром, обнимая её, я несколько увлёкся исследованием её кожи, ставшей особенно шелковистой и приятной на ощупь, смущённая девушка предпочла сбежать от меня в душ. Хотя потом Ми вроде бы как вернулась, весьма эротично обернутся в полотенце, но тут я уже сам всё испортил, напомнив об охоте на Ктулху, чем, собственно, и вызвал весь последующий ажиотаж вокруг её немалого арсенала.
— А тут что? — спросил я, поднимая увесистую сумку из чёрного нейлона. Нет, мне не тяжело, но выдержат ли ручки?
— Там китайский укороченный тип восемьдесят девять на двенадцать и семь. Без станка и с лентой на пятьдесят патронов он весит чуть больше двадцати… — сующая пушку в чехол Мегуми замерла и злобно прищурившись посмотрела на меня: — Эй! Я же тебе рассказывала! Ты меня вообще сегодня слушал?
— Да-да, конечно! — я поднял перед собой ладони. — Я всё слышал и понял! Просто не думал, что мы и это берём с собой.
— Ты же сам сказал, чтобы я ориентировалась на защищённого аурой бронированного африканского слона!
— Ну, возможно, я немного преувеличил… — пожимаю плечами. — Слон всё же не влез бы в обычный советский гараж.
— Но ты не уверен, да? — застегнула молнию чехла Ми. — Значит берём!
— А гранатомёта у тебя нет? — сыронизировал я. — Или ПТУРСа?
— Чего нет, того нет… — вздохнула Мегуми. — Весь крупняк у нас хранится в Театре Красной Армии, за сценой. Но туда мне придётся ехать самой. Ну что, выходим?
— Идём! — ответил я, а сам задумался: интересно, крупняк — это театральные декорации, или гранатомёты как-то используются в спектаклях? А может быть вообще: не знающих свою роль актёров давят танком?
— Ми, у тебя есть танк? — вырвалось у меня.
— А тебе какой нужен?
М-да…
Ровно в семь часов пополуночи, с суровыми лицами и снаряжённые по последнему слову (я бы даже сказал писку) техники, пафосные, словно главные герои голливудского блокбастера о спасении планеты, мы снизошли к восторженно встречающей нас у подножия лестницы публике.