Ну, хорошо. Люстра лежит. Месяц, два… Год, два… Три, пять… Семь, восемь…
Восемь лет на антресолях у тети Нины лежит чужая люстра, бережно завернутая в тряпочки, чтобы не разбились висюльки.
Однажды к тете Нине прилетела на каникулы двоюродная сестра Дуняша, с которой они виделись крайне редко. Сидят тетушки – наболтаться не могут.
И вот Дуняша рассказывает тете Нине про ремонт, который в силу скудности финансов протекает вяло и медленно. Чтобы образно показать, насколько вяло, и насколько медленно, и насколько ремонт, Дуняша говорит:
– У нас вместо люстры в гостиной больше трех лет обычная лампочка Ильича висит. Я первое время прямо бесилась. Ругалась с мужем, говорила угрожающе: «Или ты купишь мне люстру, или…»
«Или чо?» – с интересом уточнял муж.
Так и повелось, что лампочку Ильича переименовали в лампочку «ИлиЧо».
Тетя Нина слушала рассказ с заговорщическим видом.
– Хочешь люстру, Дуняш?
С антресолей была торжественно извлечена коробка с расчлененной и замурованной люстрой.
– А это чья? – спросила Дуняша.
– Да уже ничья, – пожала плечами тетя Нина.
Тетушки достали старый таз, налили в него теплой мыльной воды и, также под разговоры, протерли каждую висюльку, собрали и оживили люстру. Она заблестела хрусталем, красивая, нарядная.
– Красота какая! – всплеснула руками Дуняша, любуясь своей будущей люстрой.
Раздался звонок в дверь.
– Подержи. – Тетя Нина всучила Дуняше люстру и пошла открывать.
– Добрый вечер, помните меня? – спросил Роман. – Я за люстрой…
В комнату вошла тетя Нина с вытаращенными от удивления глазами.
За ней шел незнакомый Дуняше мужчина, глаза у которого через секунду стали такими же, как у тети Нины.
Роман спустя восемь лет зашел за люстрой, готовый к тому, что забыли и его, и люстру, и первое, что увидел – Дуняшу с его свежеочищенной люстрой, будто все восемь лет каждый день только его и ждали…
ПЕЙНТБОЛ
Поехали мы всей семьей на игру в пейнтбол.
Организаторы принесли салфетки для протирки стекол в специальных защитных масках (обязательны для игры). Салфетки похожи на туалетную бумагу.
Муж комментирует:
– Да ладно, не так уж и страшно.
– У вас что закончилось? Газ или патроны? – спрашивает организатор у мужа, понуро выходящего с поля.
– Терпение.
Я раньше всех сдала ружье, иду из штаба, а навстречу мои вооруженные мужики. Я хватаю селфи-палку и делаю вид, что из нее «отстреливаюсь».
– Аккуратнее, – кричит муж. – Раз в год и селфи-палка стреляет!