— Не хочу вешать на вас свои проблемы.
— Я это уже слышал. И сказал тебе — ты только этим и должна заниматься: вешать на меня свои проблемы. А я их буду решать.
— Кирилл Андреевич, я собиралась вам рассказать, но не успела. Как вы узнали? Кто меня сдал?
— Коля позвонил в «Аванту», чтобы подготовить документы для Франции, и выяснилось, что ты там больше не работаешь. Что у вас произошло? Глеб молчит, как партизан.
— У моего бывшего мужа влиятельные родственники. На Глеба круто наехали. Припугнули разнообразными карательными мерами, потребовали меня уволить.
— И Глеб послушался? — удивился Кирилл Андреевич. — С готовностью выставил тебя за дверь? Странно.
— Нет, он сопротивлялся. Я сама заставила Глеба подписать мое заявление. Пообещала порезать маникюрными ножницами в лапшу его дизайнерский костюм и разрисовать медузами любимый ежедневник. Он у него в обложке из змеиной кожи.
Сейчас я уже могла шутить на эту тему, а вот полторы недели назад мы в офисе дружно обливались слезами.
— Медузами?! Кошмар! Да ты опасная девочка! — с трепетом воскликнул директор. — Ладно, понимаю, зайчиками… Но медузами! Это кощунство. Я бы тоже сдался под таким сокрушительным натиском.
— У вас тоже есть любимый ежедневник?
— Конечно. У каждого мальчика он есть. Ладно, тебе, так и быть, позволю на одной страничке нарисовать медузу. Но только маленькую, поняла? Малюсенькую! В уголочке!
— Ой, спасибо, Кирилл Андреевич, вы так добры. Я просто опять начинаю дышать полной грудью благодаря вам.
— Вот! А говоришь — не хочу вешать проблемы, бу-бу-бу. Вешай! Кстати, полная грудь — это очень и очень хорошо!
— Да ну вас, Кирилл Андреевич!
— Значит, ты теперь безработная.
— Да, Глебу пришлось меня уволить. Не хочу, чтобы «Аванта» пострадала.
— Понятно. Ты поступила как настоящий друг. Пожертвовала собой, спасая друзей. Но что теперь?
— Хожу на собеседования. Да что-то никто меня не берет, — траурно пробубнила я. — Так трудно, оказывается, найти работу. Уже столько мест обошла, но везде получила отказ.
Какой-нибудь психолог, предлагающий тренинги по правильному позиционированию, или специалист по рекламе, или рекрутер, заорали бы дурным голосом, услышав мое бесхитростное признание.
Нельзя в разговоре с мужчиной указывать на свои недостатки, упоминать, что ты толстая, некрасивая, коротконогая, тупая (нужное подчеркнуть). Нельзя признаваться на собеседовании, что, как специалист, ты потерпела полное фиаско. Вообще нельзя искать и находить в себе что-то некачественное. Надо голосить, как на пожаре, что ты звезда, уникум, богиня, и полпланеты просыпается в три часа ночи, чтобы поставить лайк в твоем Инстаграме.