Во времена моей IT-карьеры я постепенно осознал, что не должен давать волю своему страху перед такими людьми. Я понял, что они есть повсюду, и проблема не в них, а во мне. К этому выводу я пришел после того, как столкнулся с очередным сложным характером на новой работе, которой в целом был очень доволен. Решив, что мне просто нужно научиться сосуществовать с этим человеком, я начал отслеживать наше взаимодействие, используя стратегию, о которой рассказал выше.
Я обнаружил, что в подавляющем большинстве случаев наша коммуникация — от коротких обсуждений и общения по электронной почте до более длительных разговоров — проходила вполне нормально. Время от времени у меня возникало впечатление, что собеседник взволнован и недоволен мной, но я решил больше не принимать это на свой счет и относить проявленное им недовольство к свойствам его характера. Я стал меньше бояться, а значит, уже не ждал, что следующий разговор обязательно кончится конфликтом, и начал вести себя более уверенно. Я уже не старался подсластить пилюлю, когда предстояло сообщить плохие новости, и не извинялся за свое существование. Постепенно характер наших отношений изменился. Порой слова этого человека казались мне слишком резкими, но, вместо того чтобы поддаваться обиде и ощущению несправедливости, я просто принял это как часть его личности, абсолютно не касающуюся меня. Со своей стороны, этот человек, по-видимому, тоже начал больше доверять мне и моим способностям, и, соответственно, наши коммуникации стали намного проще.
Поиск внешней оценки
В общении со сложными людьми нужно очень бдительно контролировать свою потребность во внешней оценке, особенно когда мы инстинктивно включаем на полную мощность режим безотказности в попытке завоевать их расположение. Если мы привыкли искать внешней оценки, их похвала может казаться нам самой ценной. Мы будем делать вещи, заставляющие нас чувствовать себя слабыми, просто чтобы получить в ответ улыбку или какой-нибудь знак интереса или одобрения. Мы думаем, что ненавидим их, но истерически смеемся над их шутками. Самое важное здесь — перестать ждать от них оценки: они в любом случае не могут дать нам то, что требуется. Кроме того, мы не должны наделять их огромной силой.
Если человек, которого мы боимся, присылает электронное письмо с каким-то вопросом, мы должны научиться просто отправлять короткий ответ. Не стоит подробно расписывать в двух параграфах, почему мы ответили именно так, — ему это не нужно. Конечно, если он просит дальнейших разъяснений, мы их дадим. Но важно осознавать, зачем мы пускаемся в многословные рассуждения: пытаемся объяснить, почему ситуация выглядит именно так, и заранее смягчить его гнев, или продемонстрировать: мы делаем все возможное и невозможное, чтобы ему помочь. На самом деле то, что он перелопатит два абзаца оправданий, добираясь до ответа, гораздо скорее выведет его из себя! В девяти случаях из десяти ему просто нужна запрашиваемая информация.