Всю свою осознанную жизнь я считал себя достаточно крепким человеком. Помню, как разбил в школе нос старшекласснику, который выслеживал и мучил меня на переменах — больше ко мне не вязались. Помню драку в старших классах, когда мы вдвоём с товарищем оказались против десятка параллельщиков — отбились и спокойно ушли домой. Помню, как в студенчестве на стареньком «Москвиче» случайно царапнул крутую тачку «братка». Решил и эту ситуацию, причём без последствий. Машину договорились ремонтировать в «зоне», и местные ребята, узнав, что «клиент» вымогает у меня деньги, при этом сам является «фраером», а не «блатным», заставили его извиняться передо мною прямо во дворе колонии, перед всей рабочей сменой. Никогда не боялся гопников и дебоширов, спокойно могу выйти ночью «пообщаться» перед подъездом с шумной пьяной компанией, а тут размяк. Да не просто размяк, а раскис…
Во-первых, накрыло чувство безвозвратной потери. За пятнадцать лет мы ни разу не расставались более чем на три недели. Это произошло только один раз, когда тёща втайне купила путёвки на себя, жену и детей, а меня поставила перед фактом, что все уезжают на отдых. Мои возражения по поводу того, что так не делается и семья — это, всё-таки, мы с женой и дети, а никак не тёща, никто всерьёз принимать не стал. Тем не менее, жена звонила каждый день, просила прощения и больше в такой отрыв не пускалась. Здесь же разлука затянулась на месяцы, причём не так, что «в ноябре это всё закончится», а так, что «это вообще не понятно как и когда может закончиться»…
Во-вторых, мне почти всегда удаётся решить сложную ситуацию путём переговоров. Тьфу-тьфу-тьфу, получается убеждать людей в своей правоте. Не хвастаясь скажу, что на работе меня всегда отправляют на самые сложные переговоры, а тут я исчерпал все свои резервы логики, доводов и красноречия, но не добился никакого положительного результата, скорее даже ситуация ещё больше откатилась в отрицательную сторону…
В-третьих, разом пропал смысл жизни — детей нет, жены нет, ничего нет. Существование же самого и для себя показалось настолько пустым и бессмысленным, что лучше даже об этом и не рассказывать…
В общем, я раскис. За считанные дни стал жутко сентиментальным. Чувствую, что не надо этого делать, нельзя себе травить душу, но всё равно тянусь к телефону или ноутбуку, рассматриваю фотографии семьи и слёзы сразу же льют градом. Навалилась лютая бессонница, пропали аппетит и желание хоть что-нибудь делать. Только тяга, какая-то просто лютая, звериная тяга — к ним, к ним, скорее к ним! А как к ним попасть-то? Ключи-то отдал! Несколько раз приходил поздно вечером к подъезду, набирал номер домофона, просил открыть — не пускают! Звоню жене — сбрасывает, сбрасывает, сбрасывает, отключает телефон! Звоню детям — дочь также сбрасывает и отключает, сын пытается дать трубку матери, но та отказывается разговаривать, забирает у него телефон и вытаскивает аккумулятор.