Усмехнувшись, я спрятала фломастер, и направилась в сторону аудитории. На ходу я запихивала в рот ядовитого цвета жвачку. И с натужным чавканьем пережевывала ее.
— … вселиться в человека, — донеслось из аудитории. — Люди делятся на три типа. Люди-коммуналки. В них может проживать до сотни демонов. Из преимуществ. Дешево и сердито! Из минусов — больше всего бросается в глаза! Особенно, если кто-то стирает! Пена изо рта у человека, согласитесь, выглядит немного подозрительно. Жил я однажды в такой коммуналке. И поверьте, душа у всех одна, общая. И пока дождешься своей очереди нагадить в душу — сто лет пройдет! В голове — сплошные тараканы. На душе — кошки скребут. Антисанитария, одним словом! К тому же вечно что-то течет! То там, то здесь! То сверху, то снизу! Чаще снизу! Виды так себе! Какая-нибудь обшарпанная квартира и соседний ларек. Но есть и неоспоримые плюсы! Вас будет сложно изгнать!
В голове промелькнула реклама «Им мне легион». «Бюджетное жилье для малоимущих демонов».
— Второй тип — люди-квартиры. Однушки, двушки, трешки… Зато свое. Ипотека на человека. В рассрочку на сто лет! Достаточно бюджетное жилье, которое подходит молодой семье, — продолжал старческий голос преподавателя. Его никто не слушал. Все стояли на ушах.
Я размахнулась и бросила свой портфель в открытую дверь аудитории.
— Это кто у нас опоздал на вызов? — строго спросил преподаватель, глядя на меня с прищуром. — Вот так на вызовы будешь приходить, да? Вызывает тебя человек, а ты приходишь с опозданием!
— Ну надо же дать человеку шанс почувствовать себя идиотом! — усмехнулась я, демонстративно зевая. — Пусть полчаса он чувствует себя идиотом, который чертил на полу меловой круг, натирался защитным вонючим зельем, приносил в жертву нервы и кошку…
— Садись, маленький поганец! — похвалили меня, пока я уселась за свободную парту. Одного взгляда хватило, чтобы понять. Его Величества тут нет. У меня даже от хвоста отлегло.
Парта была двухместная. И оба места пустовали, до тех пор, пока я не приземлила на одно из них свою попу.
— Вот как ты сидишь! — послышался голос преподавателя, обращенный к юному демону, сидящему в соседнем ряду. — Осанку испортишь! Ты что? Не знаешь, как демон должен сидеть? А ну быстро закинул ноги на стол! Я что? Должен тебя учить на стуле качаться! Пусть родители учат!
— Я боюсь упасть, — послышался голос. На парте валялась плевательница и слюнявые «патроны».
— Тоже мне, падший ангел! Ты в аду. Ниже ада не упаду! — усмехнулся старой присказкой преподаватель, прокашлявшись и продолжая. — Так, на чем я остановился? А! На своем хвосте!