На исповеди я всё рассказала священнику. И что же, вы думаете, он мне ответил? Он сказал, что я совершила убийство и потому не могу быть прощена. И ещё начал упрекать меня за то, что я, нечестивица, посмела ступить в лоно церкви и теперь оскверняю своим присутствием сие благочестивое место. И он прогнал меня.
В слезах я выбежала из церкви, и моя вера пошатнулась. Я и предположить не могла, что священники могут подобным образом разговаривать с прихожанами. Прогнать кающегося – как такое возможно?
И я решила, что поскольку я – такая закоренелая преступница и грешница, что не могу получить прощения в церкви, то мне вообще не стоит туда ходить, потому что все церковные постулаты о добродетели и всепрощении являются лишь демагогией. А на деле священнослужители оставляют каждого человека наедине со своей совестью.
А я-то всегда полагала, что грешник в любой момент может получить прощение, если раскается. И непростительным является лишь грех самоубийства, потому что тогда человек лишает себя возможности осознать своё преступление и раскаяться, а также попросить прощения. А все остальные грехи человеку могут быть отпущены. Так почему же священник прогнал меня из церкви? Может быть, действительно, нет ни рая, ни ада. Нет вселенской справедливости. Нет воздаяния за грехи и за праведные дела. Есть только хаос. И мы, люди, являемся песчинками в этом всеобщем хаосе, в котором каждый живёт так, как придётся, не отвечая за свои поступки ни перед Богом, ни перед своей совестью.
Ничего нет. Есть только мы и сейчас. И ничего более. А вера и церковь – это лишь бутафория. Своего рода кабинеты психотерапии, в которые обращаются люди, когда им плохо и не с кем поделиться своими проблемами. Ведь если по-настоящему верующий человек приходит в церковь со своей бедой, то там ему не помогут. Кому нужны чужие проблемы? Никому. Даже церкви.
И я перестала верить. Стала жить так, словно ТАМ ничего нет. И лишь спустя годы я потихоньку стала снова обращаться к вере. Но не к православной, нет. А к буддистской. И хотя я иногда заходила в православные храмы, в этих посещениях уже не было души. Это была лишь дань внешнему обряду, которую порой приходится совершать.
А муж ещё долгие годы упрекал меня в том, что я лишила его возможности иметь сына.
И вот я снова отвлеклась. Начала думать, рассуждать и моя сосредоточенность на своём основном задании мигом улетучилась. От воспоминаний о муже я перешла на другие воспоминания, затем стала жалеть себя, начав снова увязать в своём прошлом, как в трясине. Нужно было срочно собраться, выкинув из головы всё, что не относилось к делу, и продолжить извлекать из памяти те воспоминания, от которых я хотела избавиться. И я медленно закрыла глаза, досчитала до пяти и выдохнула. А потом сделала новый глоток снадобья, акцентируя все свои мысли лишь на покойном муже, которого я изо всех сил хотела забыть.