- Зря стараетесь. - Резюмировал я. - Аппетит вы мне не испортите. А истории про мышиные хвостики и человеческие пальцы я и сам могу рассказать.
С этими словами я развернул пакет. Выбрал самый поджаристый "моссипаль" - это переводиться как "мячик с повидлом". Несколько секунд рассматривал его, оттягивая удовольствие. А потом впился в него зубами, отхватив сразу половину.
И взвыл от разочарования - пончик оказался с мясом!
Вот это поджаристое чудо посыпанное сахарной пудрой против всех законов справедливости оказалось с мясом!
В сердцах я швырнул пончик в ни в чем не повинную собаку, лежащую возле Жоры. Сам Жора непроизвольно дернулся, а собака, прекратив на время вылизывать кровь со своих боков, чем занималась периодически последние сутки, с великолепной небрежностью взяла пролетавший мимо - я промазал, - пончик из воздуха и проглотила его, не потрудившись разжевать.
Настроение испортилось капитально. Я кинул гневный взор по сторонам, но все тактично отворачивались, давясь от смеха. Я хотел уже было разразиться гневной тирадой, в смысле, что нечего тут смешного нет, но не выдержал и тоже рассмеялся. В конце концов, ситуация действительно смешная, и случись она не со мной, а, например, с Павлом, то я бы точно также сейчас давился бы от смеха.
Я быстренько надорвал остальные пончики: они тоже оказались с мясом. И всех их постигла та же участь - их съел безымянный барбос. Очень, кстати, примечательный пес, наверное, очень красивый, но невероятно грязный. Пришел он с Жорой и Владом и не отходил от них ни на шаг, демонстрируя поистине собачью преданность. Причем было видно, что собака не их, иначе кличкой уж всяко обзавелась бы. Сами же парни историю собаки умалчивали, хотя Ленка спросила у них в лоб, что за пес, откуда и что с ним случилось.
Посмотрев на Жору, я как-то успокоился. И то правда: у меня всего лишь некая накладка с пончиками, маленькая досадная неприятность. А у Жоры определенно трагедия.
Ярвевана пообещал выполнить Жорино желание. Любое. Казалось бы, что проще?! Но не тут-то было. Жора подошел к вопросу настолько серьезно, что не смог пока что придумать ни одного. Мы по мере сил пытались ему помочь, причем если сначала просто стебались, то потом стали столь же серьезны, как и он. Впрочем, ничего путного пока никто не придумал.
Жора поднял на нас замутненный тяжкими раздумьями взгляд.
- Есть такой анекдот. Сидит даун на берегу реки и ловит рыбу. И споймал, ежу понятно, золотую рыбку. Та ему: отпусти, что хошь сделаю целых три раза. Ну даун и говорит: "Хочу нос, как у Буратины!" Рыбка ему сделала. "Хочу ухи, как у Чебурахи!" Рыбка и в этот раз не подкачала. "Хочу жопу, как у павиана, красную!" Рыбка творит задуманное. Ну, даун, как честный человек, отпускает ее. А рыбка выныривает снова и спрашивает: "Слушай, это, конечно, не мое дело, но вот другие у меня всегда просят деньги, славу... А ты почему не попросил?" А даун в ответ: "А чё, можно?"