* * *
Инспектор ГИБДД останавливает водителя:
– Вы превысили скорость.
– Какой же русский не любит быстрой езды? – говорит нарушитель.
– Ваши права!
– Какие у еврея права? – отмахивается водитель.
* * *
– Почему работники ГИБДД запрещают ездить в пьяном виде?
– Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
* * *
Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит новый русский.
– Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка.
– Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
* * *
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
* * *
Один гибэдэдэшник на дороге – просто гибэдэдэшник, двое – бригада, трое – три гада.
* * *
Тормозит гибэдэдэшник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гибэдэдэшник:
– Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
* * *
Едет мужик на машине, проезжает «кирпич». Останавливает его гибэдэдэшник и говорит:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
* * *
Мент, у которого жена рожает, сидит в коридоре роддома. Через некоторое время к нему выходит улыбающаяся медсестра с двумя близнецами в руках. Мент на них смотрит и, почесав репу, говорит:
– Ну, я, пожалуй, возьму правого.
* * *
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гибэдэдэшник. Смотрит – девочка что надо…
– О, мужик, я следующий!
– Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл…
* * *
– Как называется вертолет ГИБДД?
– Ментокрылый мусоршмит.
* * *
– Кто был на Руси первым гибэдэдэшником?
– Соловей-разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
* * *
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
– А я разве еду в двух направлениях?
* * *
Гибэдэдэшник останавливает на перекрестке Москвич и спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
–Люблю…
– Так почему не научитесь?
* * *
Сидит мент дома и передачу по телевизору про здоровье смотрит. Вдруг вскакивает с кресла и как даст ногой по телевизору. Телевизор в дребезги, жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе под нос:
– Печень, печень – как-то странно на меня действует это слово…
* * *
На посту стоит гибэдэдэшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибэдэдэшник его тормозит.
– Что такое, почему цепь болтается?