– Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
* * *
Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:
– Вы знаете, что это за знак?
– Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
* * *
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.
В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
– Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки – придется вам во время полета носить намордник.
* * *
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
– Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
– Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
* * *
В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир».
Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».
Еще через час полицейский прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».
* * *
Полицейский спрашивает у автомобилиста:
– Вы что, не видели красный свет?
– Нет.
– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
– Нет.
– А когда я размахивал жезлом и кричал?
– Нет.
Полицейский зарыдал.
– Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?
* * *
Мент останавливает студента и просит предъявить документы.
– Та-а-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.
* * *
– Алло, милиция!
– Да!
– Там на дороге появился Джек-потрошитель!
– Как он выглядит?
– В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит всех подряд автолюбителей!
* * *
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.
* * *
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
– Как это случилось? – спрашивает полицейский у шофера.
– А я просто проверял билеты на втором этаже.
* * *
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
– Как это произошло?
– Он пошел в кино.
– А вы?
– А мы этот фильм уже смотрели.
* * *
– Это что, лежачие полицейские, что ли?
– Да.
– А почему не покрашены?
– Они в штатском…
* * *
– Как вы посмели ударить полицейского?
– Да это же мой одноклассник!
– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
* * *
Один мент рассказывает другому: