– Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома – чужие мужские штаны!
– Ну и что он жене сказал?
– Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»
* * *
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
– Вот это они как раз и выясняют…
* * *
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
* * *
– Так, нарушение! Права получите в управлении.
– За что?
– Парковка в неположенном месте.
– Шеф, отпусти!
– Не положено!
– Как не положено? А на восьмой страничке?
– А, положено. Счастливого пути!
* * *
Праздник. Мент останавливает машину и уверенно заявляет:
– Ага, пили, значит!
– Нет.
– Почему???
* * *
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
– Как оно выглядело, мадам?
– Как настоящее…
* * *
– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана, и переходит улицу в неположенном месте.
– Не могу. У меня больше нет денег…
* * *
В полицейском комиссариате.
– Ваше имя Пьер Дювалье?
– Да.
– Вы родились в Бордо?
– Да.
– А умерли в Марселе?
– Нет.
– Значит, мы ищем не вас.
* * *
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение».
* * *
Генерал, инспектирующий МВД, спрашивает начальника Дома офицеров:
– Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!
– Какой?
– Ху-ху-ху…
– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.
– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник полиотдела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.
* * *
Милиционер приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:
– Что такое?
– У нас будет ребенок… Но я должна тебе признаться… Что это соседский ребенок!
– Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!
* * *
Полиция преследует гангстера на крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и, падая, начинает жалобно выть:
– Я гангстер! Арестуйте меня!
* * *
Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол, по какому такому поводу опять нажрался. А тот: